Как быть если муж хочет вторую жену. Как быть, если муж всё внимание уделяет второй жене, а я так…. – Я читала эти «ветки», ты там отзывалась о многожёнстве очень «за», и одновременно у тебя дома происходили все эти переживания… Объясни, почему всё-таки т

сайт - На сегодняшний день в среде богатых людей завести вторую семью стало распространенным явлением и считается даже нормой. Многоженство в нашей стране запрещено, однако никто не отменял токол. Институт токол — младшая жена при живой старшей жене, существовал в досоветскую эпоху. Однако если раньше вторую жену брали с разрешения первой, то сегодня мужчины обходятся исключительно своим желанием.

Живя на две семьи, муж-двоеженец не уходит от законной благоверной к чужой прекрасной леди - обе женщины для него равно любимы, равно ценны, ведь с обеими ему хорошо. сайт решил узнать у самих мужчин, почему некоторые сильные мира сего заводят вторых жен.

Бекен, 46 лет

«Бывают разные ситуации жизни. Лично я отношусь к этому положительно. Почему? Потому что некоторые женятся, но по каким-то причинам не могут завести ребенка и, понимая, что нет смысла жить без детей, разводятся. Если есть возможность найти ту, которая сможет родить ребенка, почему бы и нет. Но мужчины не должны забывать о своей первой супруге. Надо вместе решать проблему. Главное, чтобы первая жена дала свое согласие. С удивлением отношусь к тем мужчинам, которые при живой первой стараются завести вторую жену, не сказав и не предупредив. Это не мужской поступок».

Эрнис, 32 года

«У меня есть жена, слава богу (улыбается). Поэтому даже не задумывался об этом. Но раз уж надо отвечать, то мое мнение таково: у каждого своя голова на плечах, есть пары, которые живут в гражданском браке и есть те, которые заводят себе любовниц. Все от самого человека зависит. Если любит мужчина свою жену, зачем ему вторая? Но меня удивляет еще то, что сами молодые девушки стараются любым способом разрушить чужую семью и выйти замуж».

Замир, 27 лет

«Если у мужчины есть возможность обеспечить вторую, а может и третью, то почему бы и нет. Мусульманин имеет право брать четырех жен. Ведь наши предки следовали таким обычаям и имели по 3-4 жены. Вначале конечно, мужчинам хорошо и интересно с женой, но через какое-то время пропадает теплота, любовь и забота. Скорее всего поэтому мужчина ищет другую. Как у нас говорят: «Бироонун аялы кыз корунот, озундун аялын кемпир корунот» («Чужая жена — красавица, своя жена — ведьма», - дословный перевод). Поэтому некоторые мужчины просто хотят завести вторых жен только из-за того что устают от первой. Но все это неправильно. Это мое мнение».

Евгений, 23 года

«Я никогда не задумывался об этом. Мне как-то без разницы. Но, если первая жена не против, мужчина может завести себе молодую красивую жену. У многих мужчин просто пропадает интерес к своим первым женам, они хотят чего-то нового».

Памир, 43 года

«Я считаю, это неправильный поступок мужчины. Каждый мужчина должен быть счастлив со своей семьей. А молодые девушки должны выходить замуж за подходящих, достойных парней. Но сейчас сложилась такая ситуация, что многие девушки ведутся на положение, состояние некоторых мужчин и начинают разрушать семьи. Это против наших обычаев».

Эдиль, 28 лет

«Я женат. Люблю свою жену, и мне не нужна вторая. Все дело в мужчинах. Раз он хочет завести вторую жену, которая молода и красива, но не умеет делать домашние дела, не готовит, то в конечном итоге он же будет мучиться и даже жалеть об этом. У мужчины должна быть одна, единственная и неповторимая жена, которую он должен беречь, любить и не предавать».

Сали, 47 лет

«Я к этому отношусь отрицательно, одной женщины будет достаточно. Но надо рассматривать этот вопрос с другой стороны. Бывают такие ситуации, что первая жена не может родить ребенка, а мужчины должны оставлять за собой потомство, ведь мы — продолжатели рода. В таких случаях муж и жена должны быть вместе, это означает, что нужно решать проблему вместе. Если жена согласна на то, чтобы муж завел себе вторую, которая родит ребенка, то такое допустимо. Но надо всегда помнить о том, что раз ты женился, ты должен быть с ней до конца, любить и заботиться. А таких непостоянных мужчин, я не уважаю».

Мужчина в России воспринимается как «дефицитный товар» - о том, как это проявилось во время чемпионата мира по футболу, The Insider . Но есть и другое проявление этого правила: в России действует формально запрещенное многоженство. Нередко мужчины (особенно мусульмане), вместо того, чтобы заводить тайную любовницу, заводят себе вторую жену (пусть не оформляя второй брак официально). The Insider выяснил, чем жена лучше любовницы, как выглядят отношения в полигамной семье и почему женщины на это соглашаются.

Руслан

Мне 40 лет, предприниматель, живу в Москве. Жены мои - самые замечательные и образованные, им около 30 лет. Одна работает детским врачом, другая занимается общественной деятельностью.

У меня две жены, и, на мой взгляд, именно многоженство - это возвращение к традиции, потому что полигамия дольше практикуется человечеством, нежели моногамные браки. Например, у Соломона было 500 жен, у Владимира Ясно Солнышко до крещения было вообще 800 жен <по преданию, у князя Владимира было несколько жен и 800 наложниц - The Insider> . Я по вероисповеданию мусульманин, и моя религия ограничила количество жен до четырех.

Многоженство в исламе в современном мире уже является скорее исключением, чем правилом. Большинство мужчин имеют одну жену, а мужчины с несколькими - в меньшинстве, потому что самое главное - это дороговизна всего процесса. Я вам скажу, это хлопотное дело - нести материальную ответственность, обеспечивать несколько семей. Это только в традиционном моногамном браке жена обеспечивает своего бездельника-мужа. Я беру на себя обязанности и ответственность: мужчина должен обеспечивать всех - не только жен, но и детей, - всем необходимым.

В таком укладе есть множество плюсов. Например, живут мужчина и женщина в браке, а жена не может родить. Что происходит в традиционных семьях? Некоторые смиряются с этим, другие усыновляют, но и зачастую происходит третье - развод. А ведь можно завести вторую жену, и это не будет чем-то новым, потому что то же самое произошло с пророком Авраамом: когда его жена Сара не смогла родить, то по ее собственной рекомендации он женился на ее служанке.

Кроме того, подобная форма семьи оберегает мужчину от случайных, сомнительных связей. В традиционных семьях, если муж испытывает неудовлетворенность от интимных отношений, он заводит любовницу. На вид все прилично и по канонам - одна жена, - но зато есть куча любовниц - это лицемерие.

Но у меня, как и у других мужчин в таких семьях, есть и трудности. В исламе есть обязанность одинаково справедливо относиться к женам, но одинаково относиться невозможно. Можно хорошо относиться к обеим, но по-разному. И р евность никто не отменял. Даже в мусульманских странах, где дети с детства привыкли, что у папы две жены, и это является для них нормой, человеческие инстинкты - злоба, обида - дают о себе знать. Жены ревнуют друг к другу, некоторые даже идут дальше и строят козни.

Моим двум женам сложно бороться с чувствами, у них женская ревность друг к другу, куда от нее деться. А я со своей стороны со своими чувствами справляюсь, ведь действительно можно двух женщин любить, по-разному, конечно. Это как разные цветы: кто-то любит розы, кто-то гвоздики, а кто-то - и то и другое, ведь они разные. В некоторых семьях есть два или три автомобиля. Есть джип для зимы, есть спортивный автомобиль, есть городской автомобиль. И к каждому автомобилю владелец имеет свои чувства. В традиционных семьях мужчина может создать лишь видимость того, что она единственная, и иметь кучу любовниц. А в таких семьях, как моя, мужчина честен и открыт.

В моей семье женщина знает, что если муж не дома, то он у второй жены, и ей не приходится и переживать. Мои жены в целом меня понимают. То есть на 80% каждая из них меня поддерживает, но 20% - в них играет недовольство, всегда есть надежда, хочется быть одной-единственной.

Но на планете достаточно много племен - в Тибете, в Индии, также на Маркизских островах, - где существует обратная практика, женщины имеют там 2, 3, 4 мужей. Бывают и групповые семьи.

Очевидно, что мы двигаемся в сторону большей свободы. Если посмотреть на развитые страны, например, на Швецию, у них институт брака теряет статус. Они практикуют несколько видов сожительства, а из 100% зарегистрированных браков 80% распадается <на самом деле 47%, в то время как в России - 62% - The Insider> . Институт моногамной семьи переживает кризис, на мой взгляд, потому что в браке двух людей слишком жесткие правила: мы живем вдвоем, если нам что-то не нравится, если мы друг друга не удовлетворяем или в постели, или психологически, то у нас есть два варианта: мы вынуждены терпеть друг друга или развестись. Сейчас люди долго не терпят - это уже не наши родители, дедушки и бабушки.

Большинство людей, которые меня окружают - в основном либо мои единомышленники, либо мои единоверцы. И многоженство не то что осуждения не вызывает, а некоторые высказывают не то чтобы зависть, но одобрение. Говорят: «Ты перешел на новый уровень, ты сумел это сделать, а мы еще не созрели. Не то что сдвумя, а с одной не созрели».

Я проводил небольшой соцопрос, и многие говорили, что у них были такие плохие отношения с женой, когда она была одна, а потом, когда появилась вторая, наладились отношения с первой. Это мужчина, у него другой мир, чем у женщины. Паззлы в своем мировоззрении он складывает по-своему: если каких-то паззлов не хватает, женщина ему не дает полную картину, он эти недостающие паззлы ищет. Есть два варианта: брать их в аренду, восполнять их временно, а потом появляться перед своей единственной, или найти эти недостающие паззлы надолго, в другой семье.

Я родился и вырос в селении Анди Ботлихского района, Дагестан. В 22 года поступил в Дагестанский государственный университет в Махачкале. С тех пор живу и работаю здесь. В данное время у меня две жены, ищу третью. Разница между двумя женами и женой и любовницей в том, что жена есть жена, и неважно, какого она счета или номера. Она для меня несравнимо выше, чем любовница или любимая девушка. Жена - это благо для мужчин, так как бог создал женщин и мужчин взаимодополняющими и нуждающимися друг в друге. А блага должно быть много и с запасом.

Сама природа людей показывает, что мужчина в состоянии быть опорой для женщины не только физически или умственно, но и, не менее важно, - психологически. Поэтому многомужество противоречит самой природе людей и их отношений. А я за естественное, и даже продукты питания предпочитаю натуральные и естественные.
Мои жены не работают, а выполняют домашнюю работу, ухаживая за мужем, рожая и воспитывая детей, как это принято испокон веков. Создают уют дома. Я в принципе не против, если они будут работать, но заставить их я не имею права.

Про многомужество я вообще не слышала, даже говорить не хочу. Это вообще грязь, неприемлемо для меня и, думаю, для всей России. Женщина должна быть культурней, чем мужчина, чище, потому что она мать, она должна рожать детей, наследников.

Многие знают о том, что у моего мужа есть первая жена, но я об этом даже не разговариваю ни с кем, нет времени. Есть люди, которым нечем заняться, кроме сплетен. Они, наверное, говорят за спиной, но я к этому не прислушиваюсь. Когда меня спрашивают, я деликатно даю понять, что этот разговор для меня неприятен.

Вопрос:

Я замужем 4 года, мы женились по любви. Сложились обстоятельства, что стали жить с его бабушкой, с которой у нас с самого начала не заладились отношения. На этой почве пошли ссоры с мужем, взаимные претензии. Я родила сразу двух погодок, плюс еще стресс, в итоге стала невыносимой для мужа, перестала следить за собой, за ним, дом для меня не был очагом, потому что там была другая хозяйка — бабушка, она не давала мне быть хозяйкой, и все держала под своим контролем. Недавно узнаю, что муж общается с девушкой и хочет взять ее как 2-ю жену. Что со мной было — не описать, для меня мир разрушился, я морально умерла. Он просит разрешить ему это, а я не даю и не могу дать, я не смогу так жить — я его слишком люблю. Я обещаю ему, что изменюсь, что я осознала, что сама виновата в том, что он начал искать утешения в другой женщине, я изменюсь, но он не хочет отпускать ее, потому как боится, что я не сдержу обещание, а ее уже вернуть не сможет. Я не смогу никогда пережить то, что у него будет другая жена.

Ответ:

Хвала Аллаху, Милостивому и Милосердному! Да благословит Аллах и приветствует пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей вплоть до Судного Дня! Аминь.

Во-первых, ответственность за возникновение проблемы в браке нужно поделить на двоих, а не только на вас. Да, вы перестали уделять внимание своему внешнему виду, заботы о детях и доме встали на первый план, но ведь вы тогда были не одна и делили этот образ жизни с мужем. Поэтому, неразумно винить в этой ситуации только себя.

Во-вторых, вы не можете запретить мужу заводить вторую семью. Это его право. Вы можете негодовать, тревожиться и т.д, но решать вместо него брать вторую жену или нет, не можете.

Итак, выясняется, что в ваших взаимоотношениях с супругом вы допускаете две большие ошибки. Это когда все решаете за него и пытаетесь в одиночестве решать семейные проблемы. Вам нужно научиться в браке ценить вашего мужчину и сотрудничать с ним. Возможно, это и стало причиной охлаждения отношений между вами.

Брак - это прежде, партнерство. В никахе мужчина должен находить успокоение и поддержку. Это подразумевает выражение его мужских качеств и, соответственно, своих женских. На отношениях подавления мужчина долго не удовлетворяется и начинает искать замену. Поэтому, важно в никахе давать возможность мужчине быть мужчиной, а себе женщиной.

Иными словами, перестаньте винить себя в произошедшем и решать за мужа, что ему делать. Не думайте о его стремлении завести вторую семью. Обратное лишь вводит вас в тревогу и упадок сил. Лучше сделайте акцент на том, что действительно в ваших силах. Начните с себя, своего внешнего вида, обращения к мужу, комфорту в доме и т. п. Старайтесь поддерживать в семье партнерские взаимоотношения и делать все, чтобы рядом с вами муж чувствовал себя любимым мужчиной и главой семьи.

Воспринимайте происходящее с вами, как экзамен. Сдав который, вы станете еще лучше чем были, а ваши взаимоотношения обретут новые краски, цвета которой зависят от вас обоих.

Я желаю мира вашему дому.

И хвала Аллаху, Господу миров! Аминь.

– Я сама из Казани, из семьи мусульман. Здесь родилась, выросла, училась, сейчас работаю. Бабушка и дедушка регулярно совершают намаз, а мои родители веруют во Всевышнего Аллаха, но намаз с детства не читают. Я четыре года назад встала на намаз, надела платок. Это было в 2014 году. До ухода на декретный отпуск со второй дочерью – с 2011 до 2018 года работала терапевтом в стационаре. С первым мужем – отцом старшей дочери поженились до моего прихода в ислам, после института, когда мне было 22 года. К сожалению, прожили недолго. Не могу сказать, что это плохой человек, так получилось, мы не смогли быть вместе. Прожили примерно два-три года. Развелись, когда мне было двадцать четыре. Со вторым мужем познакомились на сайте знакомств. После развода довольно долгое время оставалась одна. По правде говоря, даже не думала, что снова выйду замуж. А когда пришла в ислам, потенциального мужа решила искать среди мусульман. Но мне и в голову не приходило, что стану второй женой. – Что заставило искать себе мужа на сайте знакомств? – После развода первое время казалось, что мне одной очень хорошо. Думала – а что такого, мужа мне не надо, сама зарабатываю. Зарегистрировалась не потому, что нуждалась в материальной поддержке, только из-за желания найти товарища, друга, мужа. Выбирала из мусульман, но знакомиться предлагали и немусульмане. Так как я написала о себе, что я врач, конечно, желающих познакомиться было много. Кому-то не понравилось, что уже была замужем, кому-то – что есть дети. Если честно, регистрировалась на этом сайте из-за спортивного интереса – хотелось понять, кто, какие люди есть вообще. – Там надо указать, моногамный или полигамный брак хотите. Вы какой выбрали? – Я в шутку нажала «положительно» в пункте об отношении к полигамному браку. Было интересно, что получится. И было очень много предложений прийти второй женой. А у меня был интерес, как это мужчины доходят до мысли взять вторую, третью жену, что они могут предложить. Поначалу это казалось немного дико. Думала – да нет, как это, эти мужчины очень странные. Чтобы понять, почему мужчины хотят строить семью с несколькими женами, что они ищут, с ними надо пообщаться. Некоторые, кто не в исламе, берут на себя грех и говорят, что вторая жена – это просто любовница. Это в корне неверно. Потому что отношения между мужчиной и его любовницей происходят лишь между ними. А полигамная семья – это целая система. Здесь ты строишь отношения с мужем, его родителями, его первой женой, его детьми, родственниками. И мужчина также строит отношения с детьми жены, если они есть, с ее родителями и родными. Надо быть психологически готовой к этому. Только со стороны кажется, что мужчины действуют импульсивно и эмоционально. Якобы они видят женщину и сразу думают – возьму-ка ее второй женой. Может, и такие есть, не могу сказать. Но такие семьи быстро распадаются. А вот взять вторую жену, прожить с ней в течение многих лет и хорошо вести обе семьи – к этому надо быть готовым. Он действительно должен нуждаться в этом. Почему? Всевышний их создал такими, мужчины любят женщин. Они любят чувствовать себя султанами, им нужно постоянное внимание. Он думает: «Под моим покровительством могут быть семьи». Общаясь с ними на сайте знакомств, стала понимать, для чего им нужна вторая жена. – И для чего, как думаете? – Если бы мужчины руководствовались лишь животным инстинктом, различными эмоциями, они говорили бы женщинам: пришли фото, если понравишься – будем встречаться, если нет – то нет. А мужчины, которые относятся к этому вопросу серьезно, в первую очередь спрашивают: чего ты ожидаешь от этой семьи, какие у тебя условия? У меня вот такие условия, ты их принимаешь? То есть мужчина с серьезными намерениями сначала делает шаг к тому, чтобы создать эту систему. Чтобы построить эту систему, нужен и надежный мужчина, и надежная женщина. Пока с ними общалась, я уже чувствовала – кто задает серьезные вопросы, у них уже на следующем этапе можно спросить, почему они идут на такой шаг. Аллах создал мужчин полигамными. Они любят глазами. Их никак нельзя в этом винить. Почему Всевышний разрешил брать две, три, четыре жены? Есть две основные причины. Первая – чтобы мужчины и женщины не совершали прелюбодеяния. Вторая причина: во времена нашего Пророка много мужчин погибали на войне, их жены и дети оставались без попечения. Например, что они там могли вырастить в пустыне? Тогда женщина не могла надеяться на себя, как сейчас: устроюсь уборщицей, как-нибудь себя обеспечу. Овдовевших женщин надо было взять под опеку. А как? Только путем заключения законного брака. Поэтому в то время было очень много вторых, третьих, четвертых жен. Повторная женитьба мужчин была связана именно с решением социальных вопросов. С тех времен это шло как сунна в такой форме. Если у мужчины есть женщина, которая ему нравится, желание взять еще одну жену, а также сделать эту женщину счастливой, возможность обеспечивать материально – пожалуйста, пусть берет. – Общаясь на сайте, вы уже знали, что у него есть жена? – Да. Он мне все рассказал, что есть жена, четверо детей. Чтобы его понять, я все время задавала вопросы. Расспросила о жене, детях. Говорю же, поначалу у меня был спортивный интерес. Не было мысли, что пойду за этого человека второй женой. Расскажите, говорю, может быть, у вас есть какая-то проблема. Когда начинаешь общаться с человеком, ведь становится понятно, почему у него есть такое намерение. – А чего он хотел? Как думаете, чего он не получал в своей первой семье? Сколько ему было лет тогда? – Ему сейчас 36, мне 33. Мы вместе три года. На самом деле он поступает очень правильно: всё, что происходит в первой семье, он держит при себе. Это правильно. Никогда не жалуется. Внутрисемейные проблемы остаются в семье. У него есть четкая позиция, что он отвечает за детей, что он их не бросит. Он хороший отец. Я никогда не спрашивала, что его не устраивает в первой жене. Задавать такие вопросы глупо. Нормальный мужчина правду и не скажет. К моменту нашего знакомства они уже прожили 14 лет. За 14 лет сформировалась их семья, были бытовые проблемы. Он мне говорил: мне нужен какой-то покой, спокойствие. Он целый день решает проблемы, устает, и ему нужен человек, с кем можно посидеть за чашкой чая, выйти в парк, поговорить, узнавать нового человека – он так говорил. Не говорил, что «в семье нет покоя, рядом с тобой ищу этот покой», а просто «немного устал». Четверо детей, семья, работа, бегаешь, решаешь вопросы… Проблемы есть у каждого. Они есть и у одиноких, и у семейных – у всех. Каждый день заработать денег, одеть детей, платить за квартиру, машина ломается, надо собрать ребенка в школу… Люди женятся по любви, обещают быть опорой друг для друга, но со временем немного забываются. Романтика проходит, и с появлением проблем они начинают мучить друг друга. Проблемы надо решать вместе. Отношение родителей – Как родители восприняли, что вы стали второй женой? – Я уже была самостоятельной. Сама зарабатывала, растила ребенка. Давно вышла из-под опеки родителей, поэтому они свою позицию как-то жестко высказать не смогли. Конечно, им не совсем это нравилось. Просили подождать, подумать: «Может, не надо, встретишь еще». К тому времени мы с мужем общались уже долгое время. Я предложила их познакомить между собой. «Понравится он вам или не понравится – потом скажете», – предложила родителям. Мой папа, как отец, мог спрашивать напрямую: я отдаю свою дочь тебе второй женой, где ты ее будешь содержать, как будешь обеспечивать? Если ответы будущего зятя отца устраивают, то он соглашается. Мои родители сказали: «Хорошо. Нам он понравился. Попробуйте». Конечно, в глубине души они желали для меня другого. Сказали, чтобы я до конца все обдумала. – А как родители мужа отреагировали на вторую жену сына? – Его родители религиозные, они к этому были готовы. Может быть, они узнали даже раньше первой жены. Он советовался с мамой, это хороший показатель. – У него в семье есть многоженство? – У деда была такая семья, то есть мама моего мужа росла в такой семье. Она сыну сказала, что будет лучше, если возьмет жену с ребенком, потому что она хорошо будет относиться к его детям. Жизнь в новой семье – Расскажите, как встретились с его первой женой. – По поставленному заранее условию мы с его женой познакомились лично. Сначала они дома вдвоем сели, обсудили. Он спросил у нее разрешения взять вторую жену. Он ей начал говорить еще 10 лет назад, говорил, что хотел бы сделать это, готовил ее. Теперь уже жена сказала: «Ну ладно, возьми». – «Вот, я нашел, давай я вас познакомлю?» Познакомил. Конечно, как у всех женщин, есть ревность. Она есть и у меня, и у нее, и у всех других женщин. А вот другой вопрос: ты оставишь эту ревность в себе или станешь скандалить и с истерикой еще больше давить на мужчину? Ревность есть, ее никуда не денешь. Женщину Аллах создал такой. Только Всевышний велел нам прятать ее. Мужчинам сказал, чтобы они не обращали внимания на женскую ревность. Аллах неспроста так сказал. – Сколько лет первой жене? – Ей сейчас 34. – Как она приняла вас? – Первая встреча прошла в теплой атмосфере. Посидели в кафе, поговорили. Не на личные темы, говорили на общие темы, чтобы немного узнать друг друга. Но это для нее вещь не из приятных, было видно… Она уважает мужа, любит его. Она старается ради него. – А в отношении к вам как она? Что вы почувствовали? – Как говорится, «между строк читались уговоры». Как бы хотела сказать – не надо. Она вроде и не жалуется. Но когда она рассказывала об их семье, будто слышалось: «не нужна… она не нужна тебе». Она напрямую не может сказать. Я тогда уже поняла. Здесь надо понимать: не женщина ведь идет – «возьмите меня второй женой», мужчина строит отношения. Поэтому она не может показать мне свою злость – вот ты пришла и поломала нашу семью. – Живете отдельно? – Да. Сейчас ведь не каменный век, чтобы жить в одном доме. Возможности есть. Он со своей первой женой живет в частном доме. Я – в квартире, оставленной мне родителями. Справедливость в семье с двумя женами – По исламу мужчина должен быть справедливым по отношению к обеим женам. Подарил, например, браслет, одной – должен такой же подарить другой. У вас соблюдается это правило? – По исламу есть требование, что муж должен относиться одинаково хорошо ко всем своим женам. Что касается подарков, здесь не так однозначно. Допустим, мне нужна зимняя обувь, он мне ее купил. А у первой жены обувь есть, ей не надо. В таком случае он ей не обязан покупать. То есть по необходимости. Одежда, питание, проживание – по этим трем главным пунктам он должен обеспечивать, соблюдая справедливость к женам. А не так, что одна зимой ходит в зимней обуви, другая в осенней. То же самое с другими подарками, которые муж хочет делать «для души», чтобы порадовать жену. Например, одна любит цветы, другая – мороженое. Здесь важен даже не сам подарок, а то, что он радует жену, то есть если одной радость приносить одно, другой – другое. – У вас так? – Мы же не можем видеть, как происходит. Он не скажет – вчера первой жене подарил цветы, дай-ка тебе сегодня тоже куплю. Человек истинно верующий знает, что ему придется отвечать перед Всевышним. Он сам это контролирует. А что мы можем знать? Например, сейчас муж со своей первой женой отдыхает за границей. Перед тем как туда поехать, он спрашивает моего разрешения. Обещает потом свозить меня. Туда же или в другое место, также на отдых. Так обговариваем. А если поедет без моего ведома, это уже несправедливость. То есть он может не покупать сразу две путевки, но конкретно должен говорить. Если мы начнем обращать внимание на такие мелочи, как браслет, цветы и т.д., эта система рушится. Аллах в Коране сказал: вы никогда не будете любить двух своих жен одинаково. Ваша цель – никто из них не должен этого почувствовать. – Общаетесь с первой женой? – Если честно, две жены одного мужа никак не могут быть друзьями, близкими подругами. Между нами отношения как между родственниками – поздравляем друг друга с праздниками, ходим друг к другу в гости, отправляем гостинцы, справляемся о здоровье, вот такая модель. Наши дети должны общаться, мы должны показывать детям такой пример. Иногда их приводим к нам, иногда сами идем к ним в гости. – Посуду моете вместе, стол накрываете? – Когда мы все вместе встречаемся, это удобнее. Потому что мы больше детей развлекаем. Куда-то идем, кормим их, все очень хорошо. Веселимся-смеемся и расходимся. В это время у нас с его первой женой личных отношений нет. Допустим, заболела ее дочь. Я говорю ей – приведи ко мне, я найду врачей, покажу. Родственники ведь тоже таким же образом просят о помощи. Я показываю ее дочь врачам, потом сама отвожу домой. Между двумя женами должно быть так. Мы не враги друг другу. Потому что если мы будем воспринимать это как вражду, значит, мы не согласны с предписанной нам Всевышним участью. Поэтому перед тем, как вступить в такую семью, должны быть крепкая вера и знание религии. Если ты буквально вчера пришла в ислам и собираешься идти второй женой, из этого ничего нормального не получится. Есть правила вступления в такую семью, это как правила дорожного движения. В шариате есть фикх – как это должно быть. Иман (вера), знания и третье – готовность с психологической стороны. Человек поначалу может согласиться, а потом – скандалы, истерика, вражда… Это неправильно. – Первая жена работает? – Нет, она домохозяйка. Их детям 15, 12, 10 лет, 4 года. Она после замужества никогда не работала. Но им так удобно, надо ведь за детьми смотреть. – А как вы делите внимание мужа – например, сколько часов в день или дней в неделю он должен уделять первой жене, а сколько – вам? – С моего разрешения он больше находится с первой семьей. Всю неделю он там работает, живет там, а ко мне приходит в пятницу. В воскресенье уезжает. Эти вопросы обговаривались еще до женитьбы. «Я пока живу там, хочу переехать в Казань, ищу работу, ты согласна?» – «Согласна». «Если я буду в Казани всего три-четыре дня, согласна?» – «Согласна». Если иногда по работе, по просьбе детей не смогу приехать в выходные, ты согласна побыть без мужчины?» – «Согласна». Так обговорили. Вот тогда это справедливо. Но если я скажу, что не согласна, а он скажет: «Извини, я не смог приехать», это уже несправедливость. Это система, в нем каждый ведет свою функцию. Не так, что каждый тянет одеяло на себя. Так мы мужчину доведем до инфаркта. Жёны должны понимать мужа, помогать ему, это его вдохновляет. Если мы будем оказывать друг другу помощь, и он старается, и дела у него идут лучше, всем хорошо. – Как дети приняли? – Человек с крепкой верой и знаниями и детей так же воспитывает. Дети, которые с малых лет знают, что бывают такие семьи, это понимают. Мы, как взрослые, такие личные вещи от них скрываем. Мы это показываем им как отношения между родственниками. Перед детьми вопросы ревности не поднимаем. Не обсуждаем, что было в «мой» день, а что – в «твой» день, «а вот ваш папа купил мне вот это», и т.д. То есть эти отношения не касаются детей. Для них мамы – подруги, а они – родные. Они, наверное, и не осознают еще. Возможно, с возрастом у них появятся вопросы. Может быть, и ревность будет, пока незаметно. Если бы была возможность выбирать снова – Советовали бы молодым девушкам становиться второй женой? – Если бы могла вернуть время вспять, если бы мне было 18 – 20 лет, я не была бы готова к многоженству в семье. Также нужны опыт и время, чтобы созреть в плане веры, знаний, психологически быть готовой. – Если бы в 20 лет у вас был выбор – стать единственной женой или второй женой? – С вероятностью в 99,9 процента выбрала бы стать первой и единственной женой. Есть мужчины, которым действительно недостаточно одной жены, они нуждаются во второй, третьей жене. Такой мужчина должен крепко стоять на ногах финансово, чтобы обеспечивать две семьи. Может быть и так, что мужчина берет сразу двух жен, и тогда есть шанс построить равные отношения. Но в нашем обществе это сложный вариант. – Наверняка многие подумают: кто же ее муж – миллионер, магнат? Или обычный человек? – Он менеджер. Обычный работник. Это еще зависит от потребностей человека, семьи. Я, например, сама работаю. Конечно, бывает, иногда денег не хватает. Но иногда и на отдых можем съездить. Чтобы вести семью с двумя женами, необязательно быть миллионером или чиновником. Но обязательно иметь работу, потому что неправильно быть необеспеченным и заводить двух жен. – Какие условия должны быть соблюдены при повторном браке? – По правилам, если первая жена живет в отдельном доме, значит, и у второй должен быть отдельный дом. Но на практике получается не совсем так. Эти вещи решаются в зависимости от возможностей семьи. Каждый случай индивидуален. Сейчас у меня нет проблемы с жильем. Он оплачивает мою квартиру, покупает необходимые для дома вещи. Конечно, он хотел бы, чтобы у меня тоже был отдельный дом, в планах у него это есть, он старается, чтобы он был. Но с первой женой он прожил 15 лет, они вместе это все создавали, работали, копили деньги. И у меня нет никаких претензий – мол, почему у нее дом, а мы тут втроем живем в квартире и у меня до сих пор нет дома? Если он заберет меня жить в свой город, конечно, он должен будет купить или арендовать жилье. Он, как мужчина, решает этот вопрос, я не ломаю голову, куда я перееду и как буду жить. Вообще женщине не стоит давить на мужа в этом вопросе, упираться и требовать. Многие семьи распадаются из-за вопроса, связанного с жильем. Человек всегда хочет больше, лучше, тут надо трезво оценивать все возможности. – Если с мужем какой-то разлад, ссора, он может просто взять и уйти к первой жене? – Шариат такого не разрешает. Он не имеет права так делать, потому что это большое оскорбление для жены. Всевышний говорил мужчинам, чтобы они сдерживали свой гнев и промолчали, даже когда злятся на свою жену. Человек, у которого в душе есть сильная вера и он строго придерживается предписаний своей религии, не поступит с женой подобным образом. Мы с мужем пока не ссорились. По моим наблюдениям, в полигамных семьях отношения более крепкие, потому что мы мужа не видим постоянно, а с перерывами. Пока его нет, ты скучаешь по нему, ждешь его, он для тебя очень желанный человек. И другая жена тоже ждет его, тоскует. Поэтому при встречах даже времени нет, чтобы ссориться. – Вы были единственной женой в первом браке, сейчас – вторая жена. Какой союз счастливее? Почему разошлись с первым мужем? – В моем случае я более счастлива в своей нынешней семье. Знаете, эти годы я думала о причинах распада первого брака и поняла, что с первым мужем мы были очень разные. У нас были разные желания, планы, взгляды на жизнь и религиозные взгляды. – Как думаете, могли вы сохранить отношения? – Нет, наверное. Он такой человек – для него имеет значение только то, что происходит сегодня. Если сейчас ему хорошо, о будущем он не думает. А мужчины-мусульмане действуют согласно предписаниям своей веры, потому что они думают о завтрашнем дне, что однажды придется отвечать за свои поступки. – В Татарстане много полигамных семей? Общаетесь с ними? – Общаемся, таких семей среди мусульман много. Сейчас мои близкие подруги почти все вторые жены. Это какое-то совпадение по интересам. Среди наших знакомых, друзей есть и такие, что прожили 15 лет со второй женой. Есть семья с тремя женами. Они вместе уже около 10 лет. По статистике, 90 процентов полигамных семей – крепкие семьи. – Если бы муж решил взять третью жену, как отнесетесь к этому? – Если муж придет и скажет, что берет третью жену, я ему и сейчас говорю: «хорошо, бери». Я стараюсь, чтобы у него такие мысли не появлялись. Но если он задумается об этом, он все равно об этом мне не скажет. Я стараюсь понять, чего ему не хватает, что не нравится, и исправлять это. – Как стать самой хорошей, любимой женой для мужа? Что посоветуете? – В первую очередь ты должна быть для своего мужа другом. Должна понять его желания, хобби, интересы. Даже если ты думаешь не так, как он, ты все равно должна поддерживать его мнение. Когда он защищает свою позицию перед друзьями, родными, родителями, надо говорить, что он прав. Если муж скажет, что вот этот сахар – черный, для тебя сахар должен быть черным. Не надо спорить и доказывать, что он белый. Не должно быть ревности к его друзьям. У него должен быть свой отдельный мир: друзья, любимое занятие, хобби. Не надо ревновать к ним и бороться с ними. Например, он в эту субботу хочет пойти на рыбалку с друзьями – пусть идет. В следующую субботу будет с тобой, детьми. Бесполезно скандалить по этому поводу. С рыбалки он вернется с любовью к тебе. Потому что ты его отпустила, еще и чай в термос налила, дала спальный мешок, рюкзак, шерстяные носки, чтобы спать в палатке. Он тебя будет хвалить перед друзьями – вот такая у меня жена, меня собрала на рыбалку. Смотри-ка, тут и чашка, и бутерброды положила. Он тебя будет хвалить и всю рыбалку друзьям будет говорить не о рыбе, а о тебе. И к тебе вернется такой весь любящий. В решении финансовых вопросов ты должна быть ему партнером. А не отношения: потребитель – донор. Перед решением проблемы надо подготовить почву: налей чаю, испеки вкусный пирог. Скажи – пойдем, я тебя приглашаю на свидание. «Куда?» – «На кухню!» Садишься, потихонечку подводишь к теме, ласково, не жалея приятных слов, выводите эту проблему на обсуждение. Вопрос решаем вместе, как партнеры. В финансовом плане мы партнеры. Для каждого мужчины, особенно для мусульман, важны ваши отношения с его родителями. Для них это очень важный вопрос. Его мама должна быть самой хорошей, самой правой, самой красивой женщиной на свете. Потому что это его мать, самая любимая его женщина, ты должна ее полюбить. Если ты будешь уважать его маму, любить, он будет этим доволен. Комментарий специалиста по шариату По просьбе нашего корреспондента советник муфтия Татарстана по вопросам шариата Булата хазрата Мубаракова прокомментировал некоторые утверждения, прозвучавшие в интервью. Насколько они соответствуют канонам шариата? – Почему ислам одобряет многоженство? – Не одобряет, Всевышний разрешил многоженство. – Аллах говорил, чтобы мужчины не обращали внимания на ревность своих жен? – В Коране этого нет. – Говорил, что никогда не сможете любить двух жен одинаково, но должны не показывать, что одну любите больше другой? – Говорил примерно так, да. Даже если у тебя к одной жене больше чувств, ты должен сделать так, чтобы они этого не чувствовали. Отношение мужа к женам должно быть одинаковое, равное. Покупая что-то одной жене, он должен купить то же самое другой. Уделять столько же внимания и времени одной и второй жене. Это право жены в такой семье, она имеет право требовать от мужа. – Если человек, исповедующий ислам, против многоженства, считается ли это грехом с его стороны? – Если вы скажете о многоженстве, что «такого в религии нет», или «это плохо», то такой человек перестает быть в исламе. А если женщина не одобряет из-за сомнения в том, что муж сможет быть справедливым к обеим женам, или же из-за ревности, то это есть у всех женщин. – Можно ли сказать, что это не подходит нашему менталитету, нашим семьям? – Если человек говорит, что не соответствует нашей традиции семьи, то он должен доказать это. А несоответствие менталитету – это очень субъективный взгляд. Смотря с каким намерением это сказано. Аллах разрешил многоженство всем мусульманам. А если имеется в виду, что современные мужчины не смогут осилить многоженство, то это действительно правда. В мужчине есть инфантилизм, а в женщине желание быть свободной. Стать свободной, как мужчина. Чем самостоятельнее женщина, тем мужчина более инфантилен.

С моей собеседницей Патимат мы познакомились в Интернете во время обсуждения темы многожёнства. Девушка была практически единственной женщиной, высказывающейся положительно на эту тему, и мне стало интересно пообщаться с ней поближе, чтобы узнать, чем обусловлено подобное отношение. То, что она рассказала, показалось настолько интересным, что я решила встретиться и взять у неё подробное интервью. И вот передо мной красивая, высокая, женственная мусульманка – и её интересная и, на мой взгляд, поучительная история.

С темой многожёнства Патимат знакома с самого детства. Первый полигамный брак, которой ей довелось увидеть, был… у её родителей. Ей было всего два года, мама была в положении, когда глава семьи взял ещё одну жену.

– Как он это объяснил детям?

– У нас не принято, чтобы отец откровенничал с дочками, поэтому объясняла мама. Она сказала нам, что это нормально, и мы не чувствовали в семье никакой проблемы или трагедии. Наша мама даже со второй женой дружила. Мы были всегда как одна семья, и до сих пор мы дружим, общаемся, его дети от неё – это наши сёстры, и мы общаемся как родные. У нас, детей, даже не возникал вопрос: мол, как это папа у нас общий, а мамы разные? Мы как-то так росли с пониманием, что это нормально. Хотя семья у нас и не была религиозная, обычная светская.

– А посторонние не шушукались?

– Папины родственники говорили часто, что вот мама у вас такая хорошая, зачем он взял вторую жену, – и перетирали эту тему. Хотя они и вторую принимали и её детей тоже. А мамины родственники были очень богобоязненные и таких разговоров не вели.

– Какую модель брака ты для себя представляла?

– Я представляла, что у меня будет стандартная семья, и я буду единственная, просто потому, что я такая замечательная, и меня одной должно быть достаточно. Я думала всё-таки, что папа взял вторую жену, потому что в маме был какой-то недостаток. И я всё время даже старалась в ней его найти, и мне было обидно за неё, потому что я не находила его. И родственники говорили: почему, мол? Что ему в ней не хватало? Я предполагала, что мужу моему во мне всего будет хватать. Я думала, что все женщины умеют одно и то же по большому счёту, и всегда можно научиться делать то, что делает другая женщина, и дать это супругу, чтобы у него от тебя любимой было всё, что необходимо.

– Как долго тебе это удавалось в своём браке?

– На третьем году нашей семейной жизни муж взял вторую. Всё время нашего брака он разговаривал со мной на тему полигамии и, видимо, психологически готовил к такому развитию событий. Я никогда не сопротивлялась этому активно, но всё-таки старалась избежать, быть идеальной женой. Но он всё-таки женился и сделал это тайно, потому что его родители никогда не одобрили бы его выбор: она была, с их точки зрения, неподходящей для него партией. Мне он тоже не сказал. Опасался моей реакции и боялся, что родственники узнают. Он видел примеры, когда мужья не смогли справиться с первой женой, и боялся, что я тоже среагирую излишне эмоционально. Он думал, раз у этих людей не получилось сохранить мир в полигамной семье, куда уж нам пытаться… и пошёл путём наименьшего сопротивления.

– Как быстро ты почувствовала, что в его личной жизни произошло что-то новое?

– Практически сразу. У него изменились привычки. Женщина всегда чувствует, когда не она одна занимает мысли любимого. Он всегда ездил в командировки, у него бывали мальчишники, ночёвки с друзьями. Видимо, время второй жены было выделено из этих свободных от семейных будней денёчков. Был ещё его друг, который попытался открыть мне глаза на правду жизни. Я остановила его тогда. Но, конечно, как факт начала осознавать это более серьёзно. Я не хотела признавать, что в моей жизни случилось подобное, было очень сложно сказать себе, что это уже факт. Ведь я думала о себе, что я такая уникальная, идеальная жена, что со мной такого просто не может случиться. А дальше уже она объявилась сама, начались звонки, смски и пр.

– Как ты вела себя в этой ситуации?

– Я молчала и принимала как испытание от Аллаха. Я решила, что мне надо просто взять и пережить, принять ситуацию. Мужу не говорила ничего. У меня, альхамдулиллях, это получилось, и наши отношения моими стараниями не пострадали от его полигамных решений. Я знала, что если буду открыта в своих эмоциях с любимым, то вряд ли смогу сохранить семью и быть дальше счастливой замужем. Чтобы занять себя чем-то, кроме внутренних переживаний, я находила себе разнообразные занятия. Отвлекалась от наших отношений на религию, старалась получить как можно больше исламских знаний, занималась распространением исламскими знаниями (дауатом) в Интернете. У меня очень большая загруженность на работе. Множество домашних дел, как и у любой женщины. Я много участвовала и участвую в интернет-обсуждениях темы многожёнства.

– Я читала эти «ветки», ты там отзывалась о многожёнстве очень «за», и одновременно у тебя дома происходили все эти переживания… Объясни, почему всё-таки ты «за» многожёнство?

– Во-первых, «за», чтобы не было греха. Во-вторых, у меня две близкие подруги вышли вторыми жёнами, и там на самом деле были отличные примеры, очень хорошие семьи, для моих подруг это тоже было отличным вариантом. Знаю много счастливых полигамных семей. И пока я убеждала других, что многожёнство – это хорошо, сама тоже заряжалась позитивом относительно своей семейной ситуации. Я всегда была «за» и считала полигамию правильным и нормальным явлением, просто я не ожидала, что это произойдёт именно со мной: мне казалось, что я смогу стать для него всеми женщинами сразу.

– А что было дальше?

– По различным причинам брак моего мужа со второй женой не продержался долго – муж развёлся с ней. От неё он узнал, что она всячески пыталась меня принизить, а я всё вынесла, не жалуясь ему. Сейчас я единственная, но муж не оставляет идеи завести себе вторую жену. После этой его женитьбы наши отношения только укрепились. Он говорит, что оценил меня как богобоязненную, терпеливую и верную жену. Я думаю, что это всё было за счёт того, что я приняла правильные решения и не стала досаждать ему со своей стороны. А та женщина вела себя неправильно.

– Как по-твоему, что будет дальше?

– Муж сказал мне, что следующую жену будет выбирать, посоветовавшись со мной, потому что он верит, что я желаю ему счастья. И это действительно так, я хочу, чтобы он был спокоен, чтобы у него было всё, что ему нужно. Когда у него была эта жена, я ничего не потеряла в плане его любви или внимания, не чувствовала себя обделённой чем-либо. Было тяжело только смириться, что одной меня ему мало для счастья.

–А твоё счастье – оно возможно в полигамном браке?

– Счастье зависит от умения быть счастливым. Мне кажется, я умею… по Милости Аллаха. Это не зависит ни от чего, кроме духовности самого человека и веры.

Алиса Алимова