Что делать когда хочется семью и детей. Хочу семью и детей. Холостяцкая жизнь – плюсы и минусы. Подготовка к семейной жизни. Кто такой «нормальный человек»
Хочу семью и детей - этот запрос в разных формулировках я слышала под сотню раз. Сейчас не хвастаюсь, а паникую.
В нашей стране соотношение численности мужчин и женщин практически одинаково (смотрела сайт Росстата). Это значит, что если вы – одинокая женщина 30-55 лет, то где-то ходит одинокий мужчина того же возраста. Чистая математика. Почему так и что делать?
У меня есть три подхода к решению задачи:
1) академический (то есть для психологов-зануд);
2) реалистичный (то есть для циников-правдорубов);
3) практический (то есть мой личный подход, с налетом идеалистического подхода к миру).
Задача: «Найти ответ на вопрос: Как быть, если хочешь семью и детей, а не получается встретить нормального человека?»
Хочу семью и детей: Подход 1. Академический
В формулировке запроса не всё чётко определено.
Что для вас входит в понятие «семья»
Ведь выйти замуж можно запросто. Заходишь на сайт знакомств, выбираешь мужчину, озвучившего желание жениться. Дальше – дело техники. Надо только лишь соответствовать его (мужчины) требованиям. Не рассказывайте мне, что мужчины на сайтах хотят в жёны только молодую стройную блондинку. Они там тоже реалисты.
Но! Вы ведь хотите не штамп в паспорте. Помимо желания завести семью и детей, Вы хотите доверия и душевной близости . Плюс телесный контакт, совпадение чувственности. А это достигается огромной работой над собой. Ведь не бывает такого, что поженились – и сразу душа в душу .
Готовы ли вы пройти через какие-то (возможно, кардинальные) изменения, чтобы выстроить стабильные, доверительные семейные отношения? Каков ваш предел гибкости? На что вы не пойдете «ни за какие коврижки»?
Эти вопросы обычно обсуждаются в кабинете психолога. Потому что не только человек делает семью, но и семья делает человека. Каково ваше представление о семье? Оно могло вырасти из отношения между родителями, из прочитанных книжек,наблюдений за другими людьми. Это представление у вас есть, его жизненно необходимо сформулировать.
Кто такой «нормальный человек»?
Часто я слышу - хочу семью и детей, а как встретить нормального человека? Скажу честно, чаще всего в понятие «нормальный» человек входит десяток взаимоисключающих требований. Чтобы уважал – это первое, что называют. А как это? Вот какой ответ на вопрос об уважении я однажды услышала: «Я знаю, что человек меня уважает, если он: Не делает мне зла, не лезет в мои личные дела, добр ко мне». В общем-то, всё верно и понятно. Но ведь вы не этого хотите от суженого? А чего тогда?
С другой стороны, я знакома с дамами, которые продумали всё, вплоть до меню, которое должен предпочитать их избранник. Плюс, эти дамы, проявляя здоровый рассудок, допускают отхождение от плана в каких-то пределах. Эта позиция лично мне видится разумной. Но она не может быть рецептом счастья.
Даже если вы найдете кандидата, который удовлетворяет всем пунктам в списке, совсем не факт, что с ним получится семья. Семья – структура динамичная. Поэтому и «кандидата» стоит «наблюдать» в процессе.
Разве вам не знакомы ситуации, когда счастливые жены рассказывали: «Никогда бы не подумала, что всё так повернется. Когда я познакомилась с будущим мужем, он был совсем другой. Мне он тогда жутко не понравился! »
Исходя из обоих пунктов, ответ на запрос в теме будет таков:
Просто создавайте ячейку общества с человеком, который вам приятен. Остальное – дело техники: работы над собой, над отношениями.
Это не пустые слова! Любовь – не влюбленность. Основать крепкую семью на влюбленности намного сложнее, чем на взрослой любви.
Но давайте выслушаем циника-правдоруба.
Хочу семью и детей. Подход 2. Реалистичный
Цинизму не место в семейных отношениях. Однако, без него мир слишком суров, ранит нежную женскую душу.
Чем вы готовы пожертвовать?
Факт есть факт: встретить надежного человека, со схожим отношением к миру, ради которого не пришлось бы ломать себя – крайне сложно. К тому же, мало только встретить. Надо еще и разглядеть, что он именно такой. Можно годами ездить с ним в одном вагоне метро, и не подозревать, что рядом – ваша судьба.
Но ведь не станешь бросаться на шею каждому с вопросом: «Что вы думаете о смысле жизни и согласны ли жениться на вегетарианке? »
К чему я это?
Возможно, потому так легко и создаются семьи в юности. Устои пока еще не крепки, они не разрушаются под давлением, а реформируются.
Либо нужно быть очень гибким, чтобы подстроиться под человека. Мне знакома история, когда женщина сначала любила рок и пиво, будучи замужем за одним мужчиной. Потом – классику и шампанское, замужем за другим. Потом здоровый образ жизни и родниковую воду, замужем за третьим. И каждый раз была счастлива какое-то время.
Где справедливость?
Секрет наверняка в том, чтобы перелом происходил не только у вас, а у обоих. Во имя справедливости. Понимание справедливости должно быть общим. Это самое сложное. Наверное, именно по этому определению и надо искать суженого. Не по наличию вредных привычек и образу жизни.
Получается, что не те графы мы заполняем в анкетах на сайтах знакомств. Надо бы написать только о том, что ваша семья должна основываться на честности и справедливости. Встретив такую формулировку в чужой анкете, сразу назначать свидание.
Только вот никто не пишет про справедливость, только про вредные привычки.
Чтобы докопаться до сути, надо потратить уйму времени. Докопавшись и увидев, что человек основывает семью на других принципах, сильно разочаровываешься. Настолько, что больше нигде копаться и не хочется.
Семья – основа основ?
Разве семья - это единственная основа бытия?
Всегда находились мужчины и женщины, в жизни которых любовь и семья занимали не первое место . Что делали эти люди? Уходили в крестовые походы, совершали постриг в монахи, медитировали и ждали сатори.
Обществу экономически выгоден институт семьи. Семья и потомство обеспечивают развитие цивилизации. Но ведь можно передать потомкам не генофонд, а мудрость . Подробно об этом я еще скажу.
Хотите семью срочно?
Пока я разглагольствую, многим захочется меня прервать и возразить: «Я не хочу ничего и никого искать! Не хочу меняться сама! Хочу семью сейчас и здесь! »
Мой внутренний правдоруб скажет, что это в вас внутренний ребенок говорит. Которому приспичило «срочно жениться». А что, если это желание в вас перегорит, как только получите своё? В крайней навязчивости желания просматривается каприз. «Хочу – и всё тут! НЕ буду больше ничем заниматься, буду думать только о семье, которую мне надо! »
Тут бы надо вспомнить такие понятия, как зрелость личности, навязанные стандарты. Чтобы не разводить в этой статье глубокие психологические дебри, буду краткой. Любая одержимость вредна. Даже если это одержимость идеей создания семьи.
В чем мораль?
Морали нет. Вывод только один – все люди нормальные. Понятие нормы слишком широкое в обществе.
Надо искать не нормального, а особенного. Сразу в глаза задавать главные вопросы. Если ответы не совпали с ожидаемыми – следующий.
Хочу семью и детей. Подход 3. Мой личный.
Навскидку я могу назвать сразу 8 женщин из ближайшего окружения, которые находятся в «активном поиске». Разного возраста, с детьми или без, даже разного социального статуса. Кто-то из них периодически вступает в романтические отношения, кто-то нет. У них разные представления о том, где можно знакомиться с мужчинами и как вести себя в мужском обществе. Но все одинаково хотят семью.
Есть одна общая черта у этих представительниц прекрасного пола. Они все ждут .
Ждут, что «любовь нечаянно нагрянет».
Что-то такое происходит с нами лет в 25. Если до этого любовь витала вокруг, то потом она как будто улетает к другим, помоложе. А тем, кому за 25, оставляет случайные порывы романтики.
Связано ли это с гормональным фоном или социальными задачами – непонятно. Но факт есть факт – чем мы старше, тем сложнее влюбиться. В зрелом возрасте любовь – подарок судьбы. Ждать, что этот подарок достанется вам – ужасное расточительство жизни.
В чем смысл жизни?
Существует любопытная теория смысла жизни, автора которой вспомнить не могу, но суть передам.
Смысл жизни человека может быть на нескольких уровнях. Цель всегда одна – развитие человеческой цивилизации, польза для людей.
1. Самый первый уровень реализации цели – сохранение и развитие генофонда, количественной составляющей человечества. Простыми словами – смысл жизни в рождении и воспитании детей. Самая первая и базовая цель каждого отдельного человека: расширить свою семью. Это локальный уровень.
2. Второй уровень смысла затрагивает более широкий круг людей. Сделать что-то полезное не только для своей семьи. Для группы людей: фирмы, города, определенного круга лиц. Пример: стать руководителем фирмы, чтобы грамотно управлять коллективом и производить качественный продукт для общества. Или занять пост в муниципальной структуре, чтобы повысить качество жизни. Или заниматься благотворительностью, помогать слабым и беззащитным. Здесь может быть разная ширина охвата. От местечкового старосты до президента. Важно, что польза будет для множества людей здесь и сейчас.
3. Третий уровень самый масштабный. Помочь человечеству выйти на новый этап, совершить скачок вперед. Судьбоносные открытия, изобретения, произведения. Это уровень гения, глобальный подход. Склодовская-Кюри, Клеопатра, Мать Тереза, Жанна Д’Арк - их фамилии навсегда останутся в истории.
Вы дозрели до любви и семьи?
Каждый человек испытывает потребность любить и быть любимым. Я верю, что можно найти свою половинку хоть в 20 лет, хоть в 80. Но превращать эти поиски в самоцель не стоит.
Термин «Насыщенная жизнь» подразумевает, что она насыщена эмоциями, событиями разного толка. Не только семейного.
Когда любовь всё-таки нагрянет - прекрасно! Сопротивляться ей никто не станет. Наоборот, она будет воспринята открытым сердцем с радостью, без упрёков: «Где ж ты раньше была? »
Еще важный момент. Годовалый ребенок очень хочет быстро бегать и высоко доставать. Но пока не окрепнут ножки и не вырастут ручки ничего у ребенка не получится.
Надо созреть. Стараться, пытаться. Без страдания, что руки коротки. Ждать, когда настанет момент. Быть готовой его поймать.
Моя дочь два года тянулась к замочной скважине, чтобы самой открыть дверь ключом. Каждый раз говорила: «Мама, смотри, чуть-чуть осталось! » В этом месяце она наконец-то дотянулась и открыла дверь сама.
Так как быть, если хочешь семью и детей?
Я люблю простые пошаговые схемы. Вот схема, дающая ответ на этот вопрос.
- Познать себя до уровня: «Я могу быть счастлива наедине с окружающим миром! »
- Проживать жизнь, ставя себе интересные и полезные цели, не связанные с семьей. Жить с радостью.
- Быть открытой для любви. Быть готовой её принять и дарить, без упреков и обвинений в том, что раньше её не было. Не бояться открывать себя с новой стороны. Не бояться эмоций, в том числе грусти и печали.
- Стремиться к семье так, как умеете. Кто-то готов большими буквами написать на своей машине: «Ищу мужа!». А кто-то будет годами присматриваться к кандидатам, проверяя и сомневаясь. Главное, понимать, что это – ваш выбор, и ответственность за него вы несете сами.
- И последнее. Семейное счастье – дело рук самого человека. Хотите хоть с чего-то начать? Начните с визита к психологу.
Вопрос психологам
Добрый день!Мне 34 года.В разводе 4 года.Ребенку 7 лет.Работаю главным бухгалтером.Живу с родителями.Хочу создать семью,построить серьезные отношения с мужчиной.Но не получается.За последние 4 года после развода у меня были встречи с 4 мужчинами.Как только речь заходит о совместном проживании,о семье возникает одна и та же проблема.А именно-нежелание нести ответственность за семью и отношения.
Последние отношения длятся уже два года.Моему партнеру 39 лет,был женат в течение 7 лет,в разводе около 5,двое детей,алименты платит,с детьми общается редко(приезжают на каникулы)-они живут в другой стране,очень их любит.Хорошо ладит с моим ребенком.Частный предприниматель.Живет с родителями.В семье отношения хорошие.Но я считаю в его возрасте необходимо жить отдельно.Пока мы только встречались и узнавали друг друга все было отлично.Но как только я завела речь о будущем,все повторилось вновь.Меня это пугает.Получается все время одно и тоже: семья это дорого,хлопотно,и вообще зачем?можно просто любить и быть любимым,без обязательств.Но я то хочу семью!Хочу второго ребенка.Да,у меня есть определенные требования к партнеру (жить отдельно от родителей,зарабатывать больше меня),но меня не пугает ни съемная квартира,ни быт,я готова заботиться о мужчине и наших детях.
Подскажите,пожалуйста,может у меня завышенные требования?Мне постоянно об этом говорят.Что мне необходимо предпринять:расстаться и искать новые отношения?Я люблю этого человека,но постепенно теряю к нему уважение по причине того,что он не хочет ничего делать,чтобы мы были вместе.
Спасибо за внимание.
Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Хочу семью
Анна,здравствуйте.Вы начали с конца истории,а надо бы с начала.То,что вы пришли к горестному для вас заключению,что мужчины, которые вам нравились не хотят нести ответственность перед вами,не хотят связывать себя узами брака,и считают свободные отношения комфортными для себя-это уже финал истории.А начало её обычно лежит в партнерских отношениях ваших родителей,вернее ваших впечатлениях от них,хотели ли вы повторить такие отношения,либо наоборот очень стремились к другим.Немаловажным фактором являются обстоятельства развода с отцом вашего ребенка,а так же обстоятельства при которых вы расставались с партнерами,которые были у вас до нынешних отношений.Ключевым моментом вашего обращения,является фраза:".... это дорого,хлопотно,и вообще зачем?"А правда и зачем мужчине брать на себя дополнительную нагрузку?Ведь если вы сами хотите жить отдельно от родителей,то почему до сих пор живете с ними?Делая ставку при построении партнерских отношений на мужчину,предъявляя ему требования,а по факту претензии в отсутствии его действий по улучшению качества вашей жизни,вы отталкиваете его от вас и убиваете его желание быть с вами и делать,что либо для вас.Остановитесь,осмотритесь если вы хотите жить отдельно от ваших родителей,объясните ему зачем лично вам это нужно-это конечно здорово совместный ребенок и планы на будущее,а вы по конкретней изъясняйтесь.Объясните вашему мужчине,почему вам не удобно жить с родителями,как качественно изменятся ваши с ним отношения при наличии у вас,пусть даже съемной квартиры и еще не требуйте,а просите!Командовать это удел мужчин,женщина строит отношения аккуратно,мягко.Мужчине должно так хорошо с ней стать,чтобы он сам захотел сделать все для того,чтобы она была рядом с ним.Для более детального разбора ситуации и для работы над своими личностными качествами,вам желательно обратиться к психологу очно.С уважением,
Пальчикова Елена Александровна, психолог Краснодар
Хороший ответ 6 Плохой ответ 0Анна, здравствуйте!
Из Вашего рассказа можно сделать вывод, что каждый раз Вы наступает на те же грабли.
За последние 4 года после развода у меня были встречи с 4 мужчинами.Как только речь заходит о совместном проживании,о семье возникает одна и та же проблема.А именно-нежелание нести ответственность за и отношения.
Четыри раза одно и то же, возможно проблема заключается не в партнерах, а в Вас? Я рекомендую Вам обратиться к специалисту, так как в Вашем случае необходимо рассмотреть отношения в браке, почему произошел развод, кто был инициатором? Существует такой нехитрый тест, если Вы слышите от мужчины какое-то замечание в свой адрес, это его проблема, а если Вы слышите это замечание от многих мужчин, значит проблема Ваша. Если ситуация каждый раз повторяется, то скорее всего, Вы совершаете одну и ту же ошибку.
Подскажите,пожалуйста,может у меня завышенные требования?Мне постоянно об этом говорят
Необходимо разобраться откуда ноги растут у этих требований. они ведь вам не пришли просто так в голову, скорее всего они сложились после какого-то жизненного опыта, и связаны с тем "прошлым" опытом, который совсем не причастен к новым отношениям.
Что мне необходимо предпринять:расстаться и искать новые отношения?Я люблю этого человека,но постепенно теряю к нему уважение по причине того,что он не хочет ничего делать,чтобы мы были вместе.
Для чего расставаться? Чтобы снова попасть в эту ловушку? С каждым новым партнером Вы будете испытывать те же чувства, идти по одному и тому же сценарию. До тех пор, пока не найдете "причину", а эта причина часто сидит далеко в прошлом, в детстве, либо в юности.
В Вашей ситуации лучше поработать с семейным психологом или психотерапевтом.
Удачи Вам!
Сафина Эльмира Анваровна, психолог г. Елабуга
Хороший ответ 6 Плохой ответ 1Здравствуйте, Анна! Понятно, что вам совсем не просто находиться во взаимоотношениях с мужчиной, к которому вы теряете уважение, даже несмотря на те чувства, которые у вас есть. Есть три выхода из этой ситуации: либо изменить ваше отношение к этому вопросу (и тогда просто быть с любимым человеком), либо постараться склонить его к вашему мнению (но это нужно делать очень деликатно и аккуратно, проанализировать, что может быть самым важным для него в семейной жизни и менять свое поведение в соответствии с его ценностями и потребностями. Насильно создать семью с вами вы его не заставите, можно только стараться вести себя так, чтобы он сам захотел этого.), либо третий вариант - самый радикальный, это подумать о поиске другого мужчины. Для женщины - желание создать семью - это отнюдь не завышенное требование (тем более вы сами готовы стараться ради этого и идти на уступки), но, возможно, стоит тогда проанализировать, каких мужчин вы выбираете и почему (ведь вы сами говорите, что один и тот же сценарий повторяется уже не в первый раз). Быть может изначально эти мужчины не соответствуют вашим критериям, поэтому и возникают такие сложности в дальнейшем. Тогда стоит обратить внимание, чем конкретно эти мужчины привлекли вас и выяснить, что для вас является главным в мужчине (фактор создания семьи и может что -то еще вы прибавите). Тогда при новых знакомствах вам необходимо будет обращать особенное внимание на мнение этих мужчин относительно интересующих вас вопросов. Вы можете это узнать при разговоре на тему родительской семьи, отношений знакомых, родственников и друзей. Позиция мужчины проявится в его суждениях. Выберите, каким образом вам лучше всего поступить, также для более детального анализа ситуации можно обратиться к психологу за помощью лично. Удачи вам и всего доброго.
С уважением,
Крохалевская Владлена Сергеевна, психолог Краснодарсемью и принимать решения.Вы будете ведомой,а может быть и нет.Но,такого мужчину,видимо,Вы боитесь.Из за того,что такому,наверное,Вы не нужны.Такова,наверноое,Ваша фантазия.Это признак заниженной ценности.Из за этого происходит один и тот же сценарий разочарований и отказов.Чтобы его изменить-важно заняться,думаю,Вашим внутренним миром и сделать в нем переустройство.Тогда жизнь заиграет новыми красками.Обращайтесь.
Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград
Хороший ответ 6 Плохой ответ 1Великое дело – положиться на Бога и молиться. Вот приходит кто-нибудь и говорит:
– Я хочу создать семью, но не знаю, как это сделать, где найти подходящего человека, – и т.д.
Некоторые из вас писали мне о подобных проблемах, проблемах с вашими детьми, о себе самих – что годы проходят, а вы еще не женаты и т.д. Да, годы и время проходят, но знаем ли мы, что значат слова время проходит ? Богу известно время, время – оно такое, каким хочет Бог, время – хорошее!
– Но, – говоришь ты, – мне уже 35 лет!
Ну, а может, Бог хочет, чтобы ты создал семью в 38 лет?
– Но мне уже за 40!
Ну, а может, Бог хочет, чтобы ты создал семью позже, или, может, у Него другой план на твой счет, который тем не менее великолепен. Мне он неизвестен, чтобы я мог тебе его открыть.
А сказать тебе что-то простое? Ты помоли Бога, чтобы Он открыл его тебе. Чтобы просветил тебя, помолись!
Однажды один такой человек пришел ко мне и сказал:
– Я хочу создать семью. Что мне делать, помогите!
– Да какой я в этом помощник? Что ты имеешь в виду?
– Чтобы вы сказали мне, как поступить…
Нет, ты, пожалуйста, не делай ничего, ты сначала успокойся. У тебя стресс, а когда у тебя стресс, ты не можешь создать здоровую семью, потому что в состоянии стресса тебя охватят паника и неуверенность, и даже если ты найдешь нужного человека, этот стресс и страх опять дадут о себе знать: «А захочет ли она меня? А сложатся ли у нас отношения? Не разойдемся ли мы? Не бросит ли она меня, как было в прошлый раз? Не отвергнет ли меня? А вдруг я ей не нравлюсь?»
Это стресс, дитя мое. Ты не можешь создать здоровой семьи, если будешь начинать с такого стресса. Да о чем мы вообще говорим столько времени? Доверься Богу! Люби Бога! Поверь в Бога!
– Я люблю Его, – говорит, – но…
Хорошо, но если бы ты любил Его, разве ты был бы в такой панике? Ты любишь Бога и паникуешь? Вот если я возьму твою руку и сожму ее, ты почувствуешь тепло и скажешь: «Ах, я чувствую уверенность, спокойствие, меня кто-то держит за руку!» Так, значит, люди прикасаются к тебе, и ты успокаиваешься, а Бог прикасается к тебе – и где же твое спокойствие? Где? Поэтому давай сначала успокоимся.
Божья воля ясно отражается в спокойных и умиротворенных душах
А знаешь, почему тебе надо успокоиться? Чтобы ты ясно увидел, что стресса внутри тебя не стало, чтобы исчезла паника, наступил мир, потому что по этим вопросам – и созданию семьи – Божья воля ясно отражается в спокойных и умиротворенных душах. Твоя душа должна быть тихой, спокойной, чтобы в ней отразилась Божья воля. Если тебя охватит паника и смятение, Божья воля не сможет отразиться. Ты делаешь лихорадочные движения, искажаешь свой образ и создашь ложное представление о себе в глазах того, с кем познакомишься, потому что из тебя исходят тревога и неуверенность.
Прежде всего, предоставь всё Богу. Кто-то сказал одну замечательную вещь, а именно, что эти вопросы решаются знаешь когда? Когда перестанут тебя занимать. Мне это очень нравится. Когда ты перестанешь испытывать стресс из-за чего-нибудь, тогда оно и устроится. А если испытываешь стресс, оно не может устроиться. Стресс не помогает, а, напротив, создает очень неприятный и тяжелый климат для улаживания наших проблем. Успокойся, забудь о проблеме! Живи своей жизнью!
– Но, – говорит он, – жизнь не имеет для меня смысла!
Жизнь прекрасна не из-за семьи, а из-за того, что существует Христос
Ну что ты говоришь? В твоей жизни нет смысла? То есть в твоей жизни нет смысла из-за того, что ты не создал семью? Да разве это серьезные слова? Вот первый урок, который ты сначала должен усвоить, прежде чем создать семью, – это то, что жизнь прекрасна не из-за семьи, а из-за того, что существует Христос. Наш возлюбленный Христос столь богат дарами, что дарит нам и семью; но даже если бы ты и не создал семью, жизнь в Нем прекрасна.
Мы уязвляем Бога, обижаем Бога и совершаем грех, говоря: «Если я не создам семью, жизнь моя не удалась и утратила всякий смысл»! Это неправильно.
Во-первых, жизнь прекрасна, потому что существует Господь, существует наш Христос. Один человек как-то пошел к и сказал:
– Отче, я в затруднении, мне плохо!
– Отчего же, деточка моя?
– Мне 40 лет, а я еще не женился!
– Ну, не огорчайся! – сказал старец Паисий. – Вот мне уже 70, а я еще тоже не женился!
Он говорил это и смеялся. То есть не смотри на это так. Вопрос не в возрасте и не в том, что пришел твой черед и сейчас что-то должно произойти, а в том, чтобы стараться наладить свой внутренний мир.
Об этом случае я слышал от в одной из его бесед; не знаю, сам ли он это слышал, он же был лично знаком со старцем Паисием.
Хорошее дело – примириться с Богом, потому что так уладится и твой вопрос.
– Но вы скажите мне, чтобы я сделал что-нибудь практическое! Чтобы ходил, смотрел, действовал!
Смотри, я тебе не запрещаю, я не сказал, чтобы ты заперся у себя в доме и ждал, чтобы всё само собой решилось, или чтобы дар свалился с небес, дар семьи, и человек твоей жизни сошел с небес. И это может случиться. Если у тебя имеются такая святость и дерзновение, тогда и это будет. говорит: «Если бы у нас было столько живой веры в Христа, настоящей живой веры и любви, то мы говорили бы: “Господи, я пойду исповедуюсь, а потом причащусь, помолюсь, выйду из дома, и первый человек, которого я встречу, и станет тем, с кем я создам семью!”»
Сказать тебе что-то? Не делай этого, не делай, потому что ты можешь разочароваться и разочаровать других. Я имею в виду – ты этого не делай, но если какой-нибудь святой человек это сделает, он достигнет успеха. А знаешь почему? Потому что если бы Христос видел, что твое сердце всецело отдано Ему, что ты доверил Ему всё, знаешь, что сказал бы Господь? «Это Мое создание живет для Меня, живет Мною и ждет от Меня всего. Он всё доверил Мне. Вот, сейчас он выходит, чтобы встретить человека своей жизни. Не буду же Я разочаровывать его, потому что, если разочарую, вера в нем поколеблется, и он скажет: “Где же мой Бог? Господи, Ты что, не существуешь?”».
Это мое послушание Христу. называет послушание спящим хождением. Иными словами – «Господи, я вверяю себя Тебе и иду по пути этой жизни с закрытыми глазами, я сплю и иду. Я иду, т.е. действую, активен, но в то же время сплю, т.е. затихаю, сплю спокойно, я хожу и сплю».
Это очень любопытно, это означает, что я вверяю себя Богу. Если ты сделаешь это и ощутишь это как внутреннее доверие, тогда исключено, чтобы Господь сразу же не решил твою проблему.
Бог потому медлит, что через опасности, поиски, ошибки, провалы, терзания, отвержения, которые мы терпим или доставляем, хочет научить нас другим урокам, прежде чем мы заключим брак. Урокам жизни, смирения, терпения, веры. В противном случае, как ты выстоишь по жизни? Ты станешь никудышным отцом, скороспелой матерью, если будешь действовать так поспешно. У тебя стресс, ты будешь нести в себе этот стресс, и зачем ты берешься создавать семью – чтобы вводить в стресс и других?
Есть дети, которые говорят родителям, когда они ссорятся:
– Да вы что, в темноте знакомились, что ли? В темноте женились?
Как некоторые говорят: «Тебе что, в темноте давали диплом, что ли?»
Ну, это неправильно. А почему дети говорят это? Почему? Потому что понимают, что тут что-то не сходится, что-то идет не так, и видят это – видят сплошные нервы, ропот, ссоры, споры, гнев, капризы и прихоти. Ну, что это за брак? Что за отношения? И куда они только смотрят, когда знакомятся?
Мне понравилось, как сказал один мой приятель:
– Отче, я не буду притворяться хорошим. Как только познакомлюсь с девушкой, на второй же, на третьей встрече расскажу ей о своих слабостях, скажу, что у меня имеется эгоизм, что я нервничаю, могу разразиться гневом.
– Да ладно тебе, дитя мое, уймись! – сказал я ему.
– Нет, я хочу сказать, что я не собираюсь обманывать другого человека. Я хочу сказать ей правду, что буду работать над собой, постараюсь исправиться, но строить из себя кого-то, кем я не являюсь, не буду.
Ну что же, как дух, как этос , как образ мыслей – мне это нравится: «Конечно, это может выглядеть как ненадежность с моей стороны, но я по меньшей мере хочу показать ей, что я ее не разыгрываю. Не стараюсь внушить ей того, чего нет. Я хочу сказать ей, какой я на самом деле. На мне нет маски лицемерия, чтобы я строил из себя какую-то важную птицу, что-то скрывал, нет, я простодушный, настоящий, открытый человек, я доверяюсь Богу и Божиим людям. Да, я рискую, но тем не менее говорю это. Я выскажу ей всё, и когда открою ей свои ошибки и немощи, то смирюсь, и она будет тронута этим и полюбит меня еще больше, потому что я не строю из себя нечто, а говорю ей, какой я есть реально».
Так мы полагаем в нашей жизни благое, смиренное, подлинное, приземленное начало, и Христос служит нам Первообразом. Но все-таки было бы хорошо, чтобы, когда человек собирается создать семью, у него был какой-то предел, потому что некоторые люди во имя искренности начинают рассказывать о своей жизни всё, и результат бывает такой, что другой уязвляется этим, разочаровывается и приходит в ужас. Вы уточните это с духовником.
Есть некоторые вещи, которые мы скрываем не из лукавства и злобы, а от деликатности и рассудительности. Понимаете? Другого ведь это может ранить. Не надо все время долбить по ошибкам, бывшим в прошлом и уже исповеданным.
– А что мне тогда делать? – спросил меня этот человек.
Я сказал ему то же, что и вначале:
– Помолись! Будет хорошо, чтобы ты помолился. Прежде всего, он идет, ты это понял?
– Кто идет?
– Твой человек! Ты слышишь его шаги? А ну прислушайся! Ты слышишь шаги?
– Да что ты говоришь, отче? Какие шаги?
– Я говорю тебе! Если тебе за 20, то твой человек, тот, с которым ты хочешь создать семью, с которым Бог уготовал, чтобы вы в какой-то момент встретились, – ты слушай, что я говорю! – он уже существует, он где-то есть.
Ты спрашиваешь:
– А зачем ты мне это говоришь?
Я говорю для того, чтобы ты почувствовал это благоговение, умиление и радость. Молю Бога, чтобы ваши пути пересеклись, чтобы вы встретились. Ты и она, существующая где-то. И ты тоже говори в своей молитве: «Господи, мы, наверно, идем параллельными путями, а может, мы где-то рядом. Человек, которого Ты в Своем премудром, преблагом и исполненном любви плане приготовил для меня, где-то есть. Господи, эту девушку, которую Ты мне приготовил и которая где-то есть, береги ее! Храни ее, приготовь для меня, к этой встрече, подай ей дары Духа Твоего Святого, даруй ей Свое благословение, любовь, покрой от всякого искушения, испытания, телесной и душевной опасности».
Теперь ты знаешь, что делать? Молись о ней, незнакомой, неизвестной Х, которая, однако, Господу известна. С другой стороны, существует известный Х – это наш Христос… И это вопрос дней, месяцев, лет, чтобы Господь привел этого человека на твой путь.
Христос уже знает имя девушки, на которой ты женишься
Ты только подумай: ты говоришь Христу, а Христос в этот момент уже знает имя девушки, на которой ты женишься! Он его знает, и в день свадьбы все его торжественно услышат:
– Венчается раб Божий Николай рабе Божией Елене!
Эту Елену, о которой мы тогда услышим, Бог уже сейчас знает. И ты говори: «Господи мой, я не знаю, кто она, не знаю, как произойдет эта встреча, не знаю, что делать, – ведь это всё не человеческое, это тайны». Как говорится в чинопоследовании венчания, Бог совершает это сочетание и союз между мужем и женой, эту встречу. Как же два незнакомых человека, не знавшие друг друга, вдруг соединяются, узнают друг друга и так сильно привязываются, становятся такими близкими, так крепко любят друг друга и делятся между собой всем? И вместе живут, пока не умрут. Это что-то удивительное, это чудо. Разве вас это не поражает?
У меня нет семьи и никогда не будет, однако я испытываю благоговение перед этим, как и ты испытываешь благоговение перед тем, когда человек становится монахом и посвящает себя Богу. То есть всё это – брак (и монашество, и мирской брак).
И еще кое-что. Кто-то сказал мне: «Так когда же мы услышим: “Исаия, ликуй”?» То есть когда я женюсь? Ну, как же ты не услышишь этого? И он это услышал – на рукоположении в диакона и священника поется это песнопение. Ты это услышишь только раз, когда женишься, а священник это слышит дважды: «Исайе, ликуй, Дева име во чреве и роди Сына Еммануила, Бога же и Человека, Восток имя Ему, Егоже величающе, Деву ублажаем ».
Взгляни же с благоговением на это событие, которое грядет. Если ты так посмотришь на брак, пока он еще не состоялся, – а для Бога он всё равно что состоялся, – то Бог, конечно же, поможет тебе. Я это имею в виду.
Ну, тогда, брат мой и все беспокоящиеся за своих детей в связи с этими вопросами, тогда вы будете действовать иначе, если будете смотреть на это как на таинство. Таинства связаны с Богом, а не с твоим интеллектом, способностями, педагогическим мастерством, искусством и техникой, твоими трюками, книгами, в которых ты вычитываешь, как над собой работать, как себя вести, как коммуницировать с людьми, – ничего из всего этого, но это тайна, и она переживается в Церкви, близ Бога.
К сожалению, сегодня большинство молодых людей переживает эти прекрасные вещи вне Бога. Это наша драма, драма современных людей: семьи разрушаются, не успев еще что-нибудь создать вместе.
Так что же нам тогда делать? Если семья не функционирует как следует, тогда ничего хорошего не выйдет. Больная семья, с проблемными и издерганными детьми, которые на всё реагируют, сопротивляются, ломают, крушат, бунтуют, им ничего в этой жизни не нравится, и они жгут автомобили.
Кто-то сказал мне: «И хорошо делают!» Я ответил про себя: «Ну да, конечно же, хорошо делают!» Что я имею в виду? А что им еще делать? Что еще, когда родители, отношения между ними, их переживания, любовь, ребенок, беременность не были запечатаны Божией благодатью, и всё это у них происходило, как у животных в природе? Но только разница в том, что милые животные благословлены Богом, потому что следуют своим инстинктам, какими их создал Бог. А ты? Ты, человек? Ты что, тоже будешь делать что хочешь, что тебе вздумается, что тебе нравится? Нет, не будешь. Вода, которую ты пьешь из крана, не освящена. И ты отдашь ее священнику, он ее благословит, и так она станет святой водой. Это и есть святая вода – вода, благословленная рукой священника, рукой недостойного священника, но только за его рукой Господь невидимо простирает Свою руку и благословляет воду.
Любая биологическая функция человека нуждается в этом – быть запечатанной Христом
Только в Церкви хлеб и вино становятся Телом и Кровью Христовыми, а дома они просто хлеб и вино, хлеб, который плесневеет, и ты его бросаешь голубям или закапываешь в огороде. А в Церкви хлеб и вино переживаются как Таинство, они прелагаются в Тело и Кровь Христовы. Поэтому любая биологическая и психическая функция человека нуждается именно в этом – быть запечатанной Христом, быть насажденной в Церкви, где она освятится и станет благодатной.
Конечно, здесь мы говорим о твоих личных отношениях, о самых священных событиях твоей жизни, самых важных, т.е. о твоей профессии, обучении и браке. Это очень важные вопросы жизни, поэтому ты решаешь их в зрелом возрасте. Но только ты хочешь решить эти, такие важные, вопросы сам и говоришь:
– Я сам всё обмозгую, сам решу! Я так думаю, я так считаю, я так решил!
Но только, к сожалению, наши критерии чисто мирские, человеческие, биологические, психологические, эмоциональные, они вообще не Божественны. Они вообще не Божественны, дитя мое! Мало кому хватает сил поставить предел своим инстинктам и страстям и сказать не «что мне нравится», «что мне подходит», а «Господи, я так думаю, но Ты, Господи, как Ты смотришь на это? Потому что я могу быть ослеплен». Ведь когда эмоции и любовь не заквашены на любви Христовой, они просто человеческие, слепые, ослепленные, и ты из-за них не видишь ясно.
Да, этот порыв и вожделение необходимы, чтобы положить начало, но нужен и разум, чтобы посмотреть на некоторые вещи логически. А где это может произойти? В Церкви. А как ты иначе получишь просветление? Сам? Не молясь, не исповедуясь, не причащаясь? Поэтому я и дал одному человеку практический совет:
– Читай каждый день акафист Пресвятой Богородице. Ты делаешь это?
– Да я не успеваю, я не думаю, чтобы у меня хватило на это времени.
– Хорошо, если у тебя нет времени, то не делай этого. А если у тебя нет времени делать это, то я так понимаю, что тебя не очень-то и мучает твоя проблема.
– Как же не мучает, отче? Я же хочу найти ее и создать семью!
Но если бы она тебя мучила, ты не хотел бы пускать это на авось. Надо, чтобы и ты немного напрягся. Израильтяне прошли Чермное море посуху, потому что это было чудо. А тебе надо немного попотеть, что-нибудь сделать, привнести. Как? Своей молитвой, в которой ты покажешь свое сильное желание. Ты покажешь его в молитве к Пресвятой Богородице, к Господу нашему и скажешь: «Пресвятая Богородице, даруй мне любовь Сына Твоего и пошли человека, который бы меня любил и которого бы я любил, чтобы мы прожили вместе остаток жизни и всей семьей любили Господа Бога, Твоего Сына». И Пресвятая Богородица тебе его дарует.
Ты говоришь:
– Ну неужели я должен делать это каждый день?
Э, да ты несерьезный, ты не смотришь всерьез на духовную жизнь, и тебя не мучает то, чего ты ищешь, потому что если бы мучило, то ты не то что раз в день, ты постоянно читал бы акафист.
Ты говоришь:
– Вот если бы я точно знал, что это будет, тогда делал бы это!
Мы не верим в силу Бога, силу молитвы, потому и не молимся, потому и не надеемся на молитву
Ну вот, видишь? В этом и кроется твоя большая проблема. Ты признал это? Сейчас ты заглянул в самый корень проблемы – ты не веришь. Мы не верим в силу Бога, силу молитвы, в Господа, потому и не молимся, потому и не надеемся на молитву. Скажу вам и другое: Господь поэтому и не вслушивается в эти неверные, холодные, формальные молитвы. А что Он говорит? «Оставь его, оставь его еще немного, пусть “пропечется”, пусть воззовет из сердца».
Господь тебя не мучает, Он хочет, чтобы ты созрел. Созреть же означает, чтобы ты начал серьезно смотреть на свои отношения с Богом, с людьми, чтобы ты понял, что эти важные вопросы не решаются вне Церкви. Потому что, к сожалению, после развода все бегут в Церковь. Когда твои дети собьются с пути, ты говоришь:
– Отче, спаси моего ребенка!
А когда дома что-нибудь стрясется:
– Отче, возьмите эти имена, поминайте их! Наша семья рушится!
Но почему? Неужели мы всё время будем собирать осколки? Свет Христов существует не для того, чтобы освещать одни осколки, но и целые бриллианты, сияющие райским светом и Божией красотой. Церковь существует не только для неудавшихся, истерзанных, страдающих супругов.
Те из вас, кто прошел через опасности, – вы молодцы, что тянетесь к Церкви, что нашли путь, пусть и через боль и страдание. Браво! Вы заслуживаете похвалы. А кто еще стоит в начале – пусть ошибки и неудачи других заставят вас задуматься.
Правда в том, что невозможно без Христа пережить эти события и вскоре не почувствовать смрада тления, смерти и распада. Это трудно, думаю, это невозможно, чтобы связь между людьми крепла, когда нет Христа, – если только она не держится на деньгах, расчете и т.д. Но когда поднимется буря в отношениях между людьми, кто тогда не воскликнет: «Господи мой, спаси меня!»
Кто любит Христа без принуждения, из благодарности, из любви, потому что так настроено их сердце, достойны восхищения. Блаженны и те, кто в водовороте проблем – хотя бы тогда – обращается к Богу и находит свой путь.
Молю Бога, чтобы и все вы нашли этот путь и встретили на нем человека своей жизни, и чтобы шли с ним рука об руку, а не так, чтобы один тянул сюда, а другой туда, но чтобы вы оба тянулись к Востоку, т.е. Христу! Молю Бога всегда, чтобы вы переживали чудеса в своей жизни, как такие, о которых мы говорили, так и самое великое чудо – ощущение Божия присутствия и любви в нашем сердце и нашей жизни!
Тебе часто приходят мысли, что не удаётся создать семью. Но в наше время это не так уж и важно. Ну подумаешь, не каждому это, наверно, дано. Зато в другом направлении жизни что-то получается лучше, чем у других. Хотя, после таких умозаключений легче не становиться.
На какое-то время отвлекаешься, порой забываешь о том, что ты очень хочешь создать семью. Но в голове продолжают вертеться одни и те же мысли: «Я очень хочу создать семью! Что делать? Как быть? Вот должна она быть у меня и всё! Я очень хочу семью!»
И это подтачивающее изнутри чувство никуда не собирается исчезать. Оно бесконечно ноет, как зубная боль. И порой так сильно, что хочется разбиться головой об стенку.
Я очень хочу семью - каждому своё… А вернее свой человек!
Да! Ты постоянно ждёшь того единственного, верного и надёжного мужчину, который, также как и ты, очень хочет создать семью и детей. Для которого ценность семьи не пустой звук. Того, кто не будет пролёживать дни на диване со словами о любви. А сможет обеспечить тебя и детей.
Но ты почему-то постоянно ошибаешься. Порой оглядываешься назад и начинаешь вспоминать мужчин, на которых возлагала надежды. Но... не срослось, не склеилось, не получилось создать семью. Потому что часто выбирала не тех мужчин. А так хочется узнать: «Где он - тот самый? Где он - мой мужчина ? Ведь я очень хочу создать семью! Мне просто это необходимо!»
Все подруги давно уже замужем. А ты всё отшучиваешься на эту тему. Всё заготавливаешь новые истории о том, почему ты до сих пор не замужем. Надоело уже оправдываться. Кому-то что-то объяснять. Все было бы иначе, если бы ты сама знала ответ на вопрос «Как создать семью?»
Где же ты, мой суженный? Я очень хочу семью и детей
Люди ищут то свои половинки, то родственные души, то ещё кого-нибудь. Каждый придумывает для себя образ партнёра и подгоняет его под свои представления. А когда потенциальный партнёр встречается, то мы понятия не имеем, с кем связались.
Потому что наши желания видеть его именно таким, как мы хотим, не соответствуют действительности. И пока мы это поймем, проходит время, за которое успеваем совершить немало ошибок и накопить неприятный опыт. А то и вообще выйти из отношений с обидой. А дальше что? Опять ждать, искать и ошибаться?!
Мне обязательно повезёт! Можно ли в вопросе желания семьи и детей полагаться на везение?
Конечно! Но только вот это «повезёт» и кто и куда повезёт - не та вероятность, которая приведет к браку. Это как пальцем в небо… Зачем набирать неприятный опыт или, к примеру, терять время не на того, когда есть прекрасная возможность, которая раскроет весь механизм и все тайны отношений.
Раскроет то, как увидеть и понять, что за человек перед тобой. С какими намерениями, что скрыто за сладкими словами любви. Действительно ли это то, о чем он думает. Как не пропустить того, кто, возможно, скромен, но сделает для создания семьи больше, чем ты думаешь.
Как не ждать судьбу, а самой узнать и выбрать того самого и создать семью? Если ты думаешь: «Я очень хочу создать семью, но не знаю как?!», то сделай первый шаг: начни с этой статьи «
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Мы с парнем живем вместе (ему 30 и он разведен). В самом начале отношений все было прекрасно. Мы строили совместные планы на дальнейшую жизнь, он говорил о том, что с радостью вступит в брак несмотря на первый развод. Сказал, что хочет ребенка (до этого ни я, ни он не изъявляли подобного желания). Я бросила работу и друзей, переехала к нему в другой город. И вот на данный момент мы в отношениях уже почти 2 года и последние несколько месяцев ссоры стали все заметнее, выходят на первый план. Я очень ранимый человек и мне тяжело справляться с обидами и оскорблениями, но ему все равно (может это только мой взгляд на эту ситуацию).
Сегодняшний скандал дал мне ясно понять, что если обо всем не поговорить серьезно, то в скором времени отношения разрушатся. Несмотря на наши планы прогуляться по городу в такую хорошую погоду он поехал к другу. Без громкого выяснения отношений, к сожалению, не обошлось. Я сказала, что этот друг для него важнее меня и он готов в любой момент бросить все и помчаться к нему (так действительно было не только сегодня, а практически всегда). И я не против общения с друзьями, но не в ущерб отношениям. И сегодня я услышала от него, что "моя бывшая тоже была против общения с друзьями и где теперь она?".
Я устала постоянно терпеть обиды и не слышать после этого фразы "прости, я был не прав". Я понимаю, что в отношениях всегда виноваты оба, но он этого не признает и винит во всем меня. Попытка поговорить закончилась тем, что он ушел к другу. Все мои близкие подруги живут в другом городе и возможности встретиться нет, а говорить по телефону я не хочу. Да и не хочется впутывать других в свои проблемы. Сейчас сижу с мыслями о том, что все решаемо, но в то же время понимаю, что это зависит не только от меня.
Есть желание собрать вещи и уехать домой, но я понимаю, что родители будут расстроены этим и не стоит делать этого в ссоре, но с другой стороны я понимаю, что эти отношения стараюсь спасти только я, а это как в басне Крылова "Лебедь, щука и рак". И важно, наверное, упомянуть о том, что я хочу создать семью, родить ребенка, но в последнее время мой парень не особо этого хочет (он считает, что такая цель в жизни глупая).
Я просто не знаю, что мне делать сейчас. Моя душа разрывается на части от того, что мне не с кем поговорить сейчас, это очень тяжело. Это просто невыносимо. Я хочу, чтобы для него это было так же важно как для меня, я хочу сохранить отношения (если в этом есть смысл), но не представляю как это сделать в одиночку (да и глупо думать, что сама могу как-то повлиять на ситуацию).
Простите меня, если я недостаточно ясно описала ситуацию, если в чем-то повторялась, просто мне сейчас очень-очень плохо. Я совсем одна.
Очень прошу ответить на мою ситуацию.
Я не знаю, что делать с этими отношениями. Как лучше поступить?
На вопрос отвечает психолог Жемчужникова Валентина Михайловна.
Добрый день, Ирина!
Сочувствую, что вы сейчас в таком ситуации. Хочется поддержать вас и как-то помочь разобраться в себе.
Вы пишите, что все было прекрасно в начале отношений, но тут же противоречите себе, что практически всегда друзья были на первом месте, а еще пишите про оскорбления и ваши обиды, и что ваш мужчина никогда не извиняется, а только вас во всем винит. А что же тогда было прекрасного?
Сложно судить о ваших отношениях и причинах ваших ссор. Возможно, что ваш мужчина не закрыл для себя те отношения и всплывают какие-то его обиды непрожитые (фраз «моя бывшая тоже была против общения с друзьями и где теперь она?") и он что-то на вас проецирует. Возможно, что он так и не научился строить отношения и обсуждать проблемы с любимым человеком (то есть с вами), и предпочитает избегать решения вопросов, обвиняя во всем вас.
Возможно что-то в вашем поведении не так. Вы уехали от друзей, бросили работу. Есть ли сейчас что-то и кто-то в вашей жизни, кроме вашего мужчины? Или все внимание ему и для него это перебор.
Попробуйте проанализировать трезво ваши отношения и отношение вашего мужчины к вам. Возможно, все было не так прекрасно и у вас были «розовые очки», которые сейчас вы снимаете. И тогда стОит подумать, а точно ли вы хотите таких отношений и дальше и семью с таким человеком. Возможно, вы придете к выводу, что действительно именно последние месяцы много ссор и недоразумений. Тогда попробуйте сесть и откровенно поговорить о ваших отношениях. Без обвинений, упреков, иначе будет в ответ защитная реакция – упреки и обвинения в ваш адрес. Скажите мужчине, насколько он вам дорог, насколько ценны ваши отношения и каких бы вы хотели бы отношений с ним. Поделитесь своими чувствами, переживаниями. Возможно, вы увидите, что ваш мужчина и вправду не готов к семье, а возможно вы сможете обсудить, что не так пошло в отношениях и попытаться все исправить.
