Почему мужчина находит другую женщину? Муж нашел другую.Что делать? Бывший муж нашел другую как пережить

Добрый день!
Все просто – я не хочу жить. Не потому что… что-то там. А вот просто не хочу – и все.
Почему возникло такое желание – я знаю. Я не вижу будущего. Оно, конечно, есть. Но не такое, при котором человек мог бы чувствовать себя счастливым.
10 лет назад я вышла замуж по большой любви. Мой муж был не просто моим первым мужчиной (я хранила девство), но и вообще первым молодым человеком. Ждала только его. Жили мы в квартире с его родителями. У нас родился сын – сейчас ему как раз 10 лет.
Почти 3 года назад муж нашел другую женщину. Переехал к ней – из Москвы за 150 км.
Это был УЖАСНЫЙ удар. ДИКАЯ боль продолжается и сейчас.
Первый год после развода не помню вообще. Он стерся из памяти. Я год лежала в кровати. И плакала. Сначала громко. Потом тихо.
Второй год прошел под вопросом – как жить дальше? Ответа я так и не нашла.
Я по-прежнему живу с его родителями в его квартире. Уйти мне некуда. Да и свекры меня из-за ребенка – их любимого внука – ни куда не отпускают. Даже если бы случилось чудо и я смогла снимать квартиру, как сказала свекровь – «только через мой труп»…
Поэтому я круглосуточно окружена вещами мужа. Про каждую пылинку в квартире я помню какую-то свою историю. Все это давит на мозг.
В сухом остатке:
- 3 года жуткой депрессии
- полное одиночество (мужчины нет и не будет; друзей всех растеряла)

Предвкушая вопросы, напишу сразу:
1. В церковь хожу. Исповедуюсь, причащаюсь. Поэтому про Божий промысел знаю. И терплю. Ведь 3 года как-то вытерпела?...
2. Работой себя отвлекаю.
3. Нашла новые увлечения – занялась коллекционированием, реставрацией.
4. Со свекрами отношения не идеальные (свекровь мне несколько раз истерила, что я ей теперь ни кто, у нее есть новая невестка, поэтому например фотографии новой пассии мужа она будет расставлять, где хочет). Но в принципе – не самые и плохие. Когда у них «включается мозг» - мы живет мирно, действительно как одна семья. Они бояться, что я уйду, и внука они не увидят. Поэтому готовы терпеть бездомность собственного сына и мое присутствие в своей квартире. Однако на полном серьезе настроены на то, что бы внук был с ними. Не отпуская его – не отпускают и меня. Разговаривать с ними (предполагаю, что Вы это мне тоже предложите сделать) разговаривала, и бывший муж – тоже. Но они непреклонны – «делайте что хотите, женитесь-разводитесь, но внук будет жить в этой квартире, где и прописан». Таким образом уйти из квартиры, даже при наличии возможности (например, выигрыше дома в лотерею) я все равно не смогу.
5. Общение ни с кем поддерживать не могу. Поэтому совет «нужно больше общаться с другими» - тоже не подойдет. Днем работа, вечером – бегом домой к ребенку. Потому что свекровь сидеть с ним еще и вечерами отказывается (не молодая уже – ей тоже тяжело). Кроме того, если они узнают, что я задержалась не из-за завала на работе, а по причине того, что с кем-то куда-то пошла, хоть в кафе посидеть – будет скандал, что мне собственные интересы важнее ребенка.
6. Родственники есть. Мама. Но я им не нужна. Мама выгнала меня.
7. Мужчины никогда не будет по нескольким причинам.
Одна – морально-этическая. Я в венчанном браке.
Вторая – отсутствие возможности даже завязать хоть какое-то знакомство. Даже просто дружеское. Кстати, возвращаясь домой всегда приходится выключать телефон. Если мне вдруг – по работе! – позвонит «мужской голос», опять-таки нагнету на себя недовольство свекрови. Думаю – понятно почему. Поэтому все общение с окружающими людьми – с 9 утра до 18 вечера.
8. Головой понимаю, что нежелание жить – полнейшая глупость и блаж. Но одиночество от этого понимания ни куда не пропадает. А разговаривать только с кошкой больше не могу… Она хоть и хорошая, но как друг – не поддержит, и как муж - ночью не обнимет.
9. Муж приезжает к нам – в свой дом – 2-3 раза в неделю. С ночевкой. За три года не было и недели, что бы я его не видела. АДСКАЯ БОЛЬ!!! У меня даже отвлечься от него нет ни каких шансов… Но приезжает он не ко мне. Он приезжает: 1) в свою квартиру; 2) к своему ребенку. И он не вернется. Потому уже «там» пообещал – как когда-то и мне – счастье и вечную любовь. И он понимает, что нельзя всю жизнь ходить по головам. Поэтому будет с ней.

Вот собственно и все. Это мои исходные данные.
Менять можно только то, что зависит от тебя. Например – увлечения. До случившегося в моей жизни горя я ни чем особо не увлекалась. А теперь у меня огромная коллекция старинных лампад.
Но вот как имея такой «багаж» неизменных – как например свекры, жилплощадь, муж – стать счастливой? И больше не хотеть не жить?

С уважением,
Елена
Поддержите сайт:

Елена, возраст: 31 / 15.07.2010

Отклики:

Привет, Елена! Ну что значит свекровь со свёкром не отдадут ребёнка? Я этого не понимаю. Честно.
Вы мама! И на ребёнка имеете все права Вы, а не свекровь!
Если позволяют деньги снять квартиру и уйти от них! Уходите! Забрав с собой своего ребёнка!
Они же вам настоящую тюрьму устроили! А вы как безропотная раба всё терпите. Так же нельзя!
Конечно же от такой жизни полезут всякие нехорошие мысли в голову.
Возьмите свою жизнь в свои руки! Свекровь вам не указ! А с внуком они смогут продолжать видиться. Вы же не будете им запрещать. Но уйти из их дома со своим ребёнком вы имеете право.
Удачи вам!

Но вот как имея такой «багаж» неизменных – как например свекры, жилплощадь, муж – стать счастливой? И больше не хотеть не жить?
И кто вам сказал что такой «багаж» неизменный?
У меня в жизни уже вторая свекровь. Второй муж.
Жилплощадь тоже другая. Я вообще переехала в другую страну! А вы говорите неизменный багаж...
Поверьте в себя и возьмите свою жизнь в свои руки! Боритесь за себя и своё счастье!

Atlantica , возраст: 33 / 15.07.2010

Здравствуйте, Елена!
Мы сочувствуем вам. Спасибо, что заглянули на форум, постараемся помочь.
Не могу решать за других, но советы "старайся отвлечься рисованием" - никогда бы не дала в такой ситуации.
Итак, вы предложили схему:
Вы - заложник ситуации, пленница свекрови и свекра, а также своих собственных штампов.
Свекр, свекровь, ваш муж - люди самостоятельные, волевые, активные - и совершают поступки, совершенно не считаясь с вами.
Вы это принимаете - впадаете в депрессию и считаете свое положение безвыходным.
Действительно, при такой "расстановке сил" к другому результату придти трудно.
Если вы холите в храм, исповедуетесь и причащаетесь, то, наверное, и книги читаете, и думаете о промысле Божием...
Или у вас только один ответ: по грехам?!
А если промысл Божий подсказывает: "Леночка, дорогая, ты пережила предательство, ты верила и была обманута, но у тебя есть только Я, Который никогда не предам и не обижу тебя.
Я хочу тебе добра и блага, Я хочу чтобы ты была счастлива"?!
Чтобы стать счастливым, прежде всего нужно стать свободным. Это не борьба с предрассудками, отнюдь. Никто не гонит вас гулять и пускаться во все тяжкие.
Это внутренние изменения, которые позволят вам почувствовать себя не табуреткой, которую можно из угла в угол переставить, а человеком - равным всем остальным.
Вы - не хозяйка своего ребенка, его душу поручил вам Бог, чтобы вы и его постарались сделать счастливым. Я не говорю о вашей собственной душе, которая и мучается только этим - принадлежностью. Вы в данный момент "принадлежите" людям, о которых вы пишете.
И еще, касательно вашего мужа - я не уверена, что, однажды бросив женщину с ребнком на руках, он не сделает это вновь и вновь.
Если он вел игру "на два фронта", как это бывает, и не чувствует перед вами никаких угрызений совести, а приходит как ни в чем не бывало "к себе домой", не замечая вас, (как табурет на кухне), то это о многом говорит.
О том, что никогда не надо говорить никогда, и еще, что к вам относятся именно так, как вы себя ощущаете.
Думаю, не открою вам никакого секрета, если скажу, что Церковь разрешает разводиться и венчаться вторично, по причине прелюбодеяния одного из супругов.

Дуся, возраст: 28 / 15.07.2010

Елена вы такая молодец! Умная и рассудительная женщина, а ещё вы мама и у вас есть ребёнок. Мне трудно вам что-то посоветовать. Мне 20, у меня нет пока ни мужа, ни ребёнка. Но всё же если такая ситуация сложилась бы у меня я бы ушла из дома свекрови (если бы была такая возможность). Не отпустить она не имеет права, а если захочет видится пусть видится, если вы разрешите. Выйти замуж второй раз вы можете. Ведь это ваш муж ушёл от вас и предал вас, а не вы его. Вы имеете право на счастье, а ваш ребёнок на новую и счастливую семью. То что вы нашли такие увлечение – это поистине здорово! Вы молодец (ещё раз постараюсь). Это интересно и пусть ваши лампады не смогут дать вам совета, но вам же нравится проводить с ними время. Так проводите пока есть такая возможность.
В заключении я бы хотела сказать, что бывает так, что три потерянных года жизни. Три года выбитых из жизни (казалось бы это так много), но я верю в то, что скоро ваша жизнь настолько изменится, что эти три года будут это самой жирной чёрной полосой в вашей жизни, а дальше последует белая, белая и ещё раз белая! Я желаю вам счастья!

Lola , возраст: 20 / 15.07.2010

Добрый день или вечер!
Елена, вы не должны жить в этой тюрьме, она угнетает вас!!! Переезжайте, если можете на съемную квартиру! И как свекры к вас могут отнять ребенка? Вы его мать. Ваш багаж неизменных, уж простите, не такой уж неизменный. Нет безвыходных ситуаций, есть неприятные решения, которые вам сейчас принесут ссоры и скандалы, да, попортите себе нервы, но будете свободны. Отец имеет право видеться с ребенком, даже должен. А вот вы жить с его родными не обязаны. И посвятить себя памяти ваших отношения, как считает ваша свекровь, тоже. Хоронить себя заживо, отключать телефоны, ни с кем не общаться, постоянные напоминания о прошлом... Есть от чего впасть в депрессию.
А насчет ваших мыслей... Знаете, в моей семье когда-то было тоже тяжелое время, лет мне было как вашему ребенку. И моя мама решила покончить жизнь самоубийством, она потерял мужа, не хотела жить, то пыталась броситься из окна, то выбегала под машины... Я все это видела, и мне была в двойне больно. И от потери, и от того, что в самую тяжелую минуту родной человек, мама, в порыве боли и эгоизма забыла обо мне. И обидно, это как предательство. Не бросайте вашего мальчика!! Думаете, он не замечает ничего, ему не больно? Как ему жить, если отец бросил, а потом и мать? Для него это тоже неимоверная боль. И рухнувшая семья, и ссоры, и несчастливая мама.
А ему нужна счастливая! Любящая и заботливая!
Выходите из роли жертвы обстоятельств, берите в свои руки все. Нельзя сдаваться, ради себя и сына.

Валерия, возраст: 22 / 16.07.2010

Лена! Ну что ты в самом деле! Выбрось чувства - включи голову и свои знания. Тем более, как я вижу по тексту ты очень благоразумная женщина.
«делайте что хотите, женитесь-разводитесь, но внук будет жить в этой квартире, где и прописан» - несовершеннолетний ребенок, как бы кто не хотел может быть прописан только со своими родителями (см соответствующее законодательство)либо с одним из них. При разводе (если еще не оформили) ребенок 99.9% остается с тобой - 0.1% оставляю для Кавказа (у них такие обычаи) Поэтому если у тебя когда либо будет своя квартира - то ребенок выпишется и пропишется только с тобой.
Выйти замуж снова сможете - читайте новый завет внимательнее, кстати тут уже написали в откликах почему.
Я понимаю что в Инете идиотов целая куча, но найти мужчину можно и по инету. (Я так с женой познакомился). Времени со встречами будет тяжело находить - но я думаю если раскрыть все карты друг другу (мужчина пусть раскроет свои) то я думаю этот вопрос можно решить.
То что сейчас в квартире все напоминает об бывшем муже и он еще регулярно появляется - то успокойтесь и относитесь к этому философски - выбросьте чувства и эмоции.
Просто он тогда пообещал Вам любовь, а сейчас забыл про это и наобещал любовь другой - значит грош цена его обещанию. Та мадам это понимает, а если не понимает, то лет так через 5 - однозначено это поймет.И очень вполне может случится так, что он захочет вернуться. (Конечно не надейтесь на это, потому как надеясь вы тем самым упрочняете в нем Вас как позицию "запасного аэродрома" для него, а это оттягивает возможное возращение) Короче, держите выше голову и хвост пистолетом!
Будьте выше всяких неурядиц! и у Вас обязательно жизнь наладится!

Хамелеон, возраст: 33 / 16.07.2010

Какие у ваших тиранов права?Ну прописан ну и что.Выяснмте.В конце концов Закон всему голова. Правильно ли вы понимаете святое писание? Лампадки и реставрация это хорошо.Однако,вот если бы вы мне сказали что вы страдаете от бывших грехов или страстей,я бы поверила.А вы от обстоятельств страдаете.Кстати,затхлые обстоятельства менять как раз нужно...Любовь к врагам(мучителям вашим),не строительство кумира(к мужу) как-то вы всё упускаете из виду.Почему.Тысяча моментов в заповедях может принести вам душевное равновесие.А вы страдаете.Христианина в идеале могут заставить страдать только память своих согрешений.Не уверена я что в этой ситуациии нельзя быть счастливой.Вернее обязательно быть несчастной.Очень я неуверена.Вы посмотрите в ваших отношениях с мужем может были какие-то страсти,в сердце,внутри теперь они вас жгут.И простить сложно.Я уверена что это так.Потом вокруг меня всегда были какие-то агрессоры,знаете сколько они мне пользы принесли и дружба с ними ценная,особая,благодатная.Они кстати склонны к ней.Вы можете стать с ними друзьями и должны.Вы должны их понять.Всегда были сложные люди.И потом,Лена, перед вами камень вы должны технично взяться за дело,разобраться почему он здесь (для чего он вам дан и нужен,и как он лично вас цепляет(!)) и второе убрать его,ни в коем случае не избегать. Тут надо технически(как говорилось в мультике)Если вы христианка надо всю эту схему проработать.Почему Лена всё это делает вас несчастной?Поговорите со священником.

екатерина, возраст: 26 / 16.07.2010

Елена, я не знаю, что здесь правильно с духовной точки зрения, но знаю только, что Бог и любящий, и справедливый, и в данном случае, я думаю, Он на вашей стороне. Вы ничего не должны бывшему мужу, т.к. не вы стали причиной распада семьи, он ушел сам, брака по факту нет из-за вины прелюбодеяния, поэтому вы свободны вступить в другой брак. И уж тем более вы ничего не должны бывшей свекрови, и то, что она вашему сыну - бабушка, не обязывает вас именно жить с ней. Если она хочет видеться с внуком - отличо, вы же не запрещаете ей с этого, но быть под ее гнетом это вас не обязывает. Чем вы будете думать о суициде, лучше уйти от такой семьи. Вы нужны вашему сыну живой и со здоровой психикой. А свекровь не имеет права вас обвинять в эгоизме и вообще в чем-либо, пусть присмотрится для начала к себе, как она ведет себя по отношению к вам, и как воспитала своего сына.
Поговорите со священником, объясните все очень подробно, он поможет вам эту проблему как-то разрешить. А главное, молитесь Божией Матери о помощи, защите и утешении, и попросите Ее управить ваши пути. Бывает разное - кто знает, может, муж и вернется, или встретится другой человек, который станет вам спутником жизни. Вы, главное, не отчаивайтесь, и просите помощи у Бога, потерпите еще чуть-чуть, и Господь даст какой-то ответ. Вы уже были у мощей св. Матроны Московской? Она очень помогает людям, приезжайте в Покровский монастырь помолиться вместе с сыном - думаю, свекровь в этом вам не воспрепятствует.

sundirouse , возраст: 31 / 16.07.2010

Леночка - в твоей ситуации ты должна быть очень счастлива - у тебя есть жилье, работа, ты живешь в мире (путь и переменном:) со своими родными, у тебя есть сыночек (а многие одинокие женщины так мечтают иметь хотя бы -сыночка. Все бы отдали). Самое главное у тебя есть вера в Бога и ты участвуешь в Церковной жизни.
И так почему же ты не радуешься?
Потому что в сердце - уныние. Все остальное - то что живешь со свекром, то что нет мужа и т.д. - это все лишь внешние обстоятельства которые можно было бы при соответствующем качестве (состоянии) сердца, воспринимать радостно. Но вот именно из-за состояния своего сердца ты не радуешься. Значит нужно менять состояние своего сердца? Да.
Как Леночка? - ты знаешь сама - это все тот же путь, что и у святых - открываешь любое житие Святого - сравниваешь со своей жизнью - намечаешь пути решения.
Ведь, Леночка, ты как православная христианка, знаешь, что БОГ - Всеблажен - т.е. Бесконечно счастлив, соответственно и счастливы все кто в ПОЛНОТЕ соединяется с ним при правильной духоной жизни. Если у тебя нет ощущения счастья - значит нет полноты соединения, не достаточно правильная церковная жизнь.
Вот ты, Леночка (прости меня), например, пишешь - поговорить с кошкой, а почему не с Пресвятой Богородицей? Не обнимет? Почему не обнимет - еще как обнимет - своим утешением нас Господь.
Но Леночка пусть святых - путь не простой, хотя самый правильный и благодатный. Этот путь требует твоих многих стараний, усилий, через скорби.
Я буду за тебя молиться - обязательно - и ты старайся. Прощу прощения если чем обидела - искренне обнимаю и целую.

Светлана, возраст: 28 / 16.07.2010

Здравствуйте, Елена!
Извините, Вы почему сами себе такой ад устроили?? За что?? не понятно..
Говорите, работаете..значит, жилье хоть какое снять можете? Ребенка в руки и бежать от них! Адрес пока никому не говорите.может, позже.когда, все более менее уладится.
Мужа из памяти вон.Ни одной его вещи не берите с собой.
И начинайте жить! Заводите знакомства, друзей, там и человека встретите, с которым возможно создадите семью.Вы еще молоды! Не хороните себя раньше времени!
В общем, берите жизнь в свои руки и ничего не бойтесь!
Удачи Вам!

Ульяна, возраст: 34 / 18.07.2010

Лена,все таки совет..не знаю конечно,но с мамой ты давно общалась?что значит выгнала,а прописана ты где?..подумай,позвони ей..все таки она твоя мама..не сиди на месте..меняй ситуацию или пропадешь..думай о сыне..надо бороться-это твое испытание.

Алена, возраст: 22 / 19.07.2010

Cпасибо! СПАСИБО огромное всем, кто откликнулся!!! Спасибо и за поддержку, и за добрые слова!
Прочитала и… заплакала…
Я знала, что Вы мне будите советовать уйти из этого дома. Вот и Atlantica , и Валерия спрашивают «Что значит свекры не отдадут ребёнка?»
Дело в том, что такой бабушки, какой моему сыну является свекровь, неверное нет ни у одного ребенка. Она же не просто так меня из дома не отпускает. Просто она очень-очень-очень любит внука. Да, наверное это эгоистично по отношению ко мне…
Но уйти из этого дома, значит сделать свекров несчастными. А я знаю, что они будут несчастны. Что свекровь будет плакать. Очень сильно. Что у нее начнется депрессия. Что подскочит давление. Что опять врачи-«скорые»-таблетки…
А еще я знаю, что на чужом несчастье своего счастья не построишь. И если я – махнув на родителей мужа «с высокой горки» и перешагнув через их чувства – пойду «строить новую себя», ни чего путного из этого не выйдет. Слезы свекров – а их будет много – просто подмоют фундамент моей новой жизни… И зачем мне такое «счастье» на чужих страданиях?
Дуся, Вы бесконечно правы – штампов у меня море! Например, я не могу, что бы из-за меня люди страдали. Вот НЕ МОГУ и все тут! «На чужом несчастье счастья не построишь» - как раз и есть один из таких штампов. Самый большой. Удавлюсь, но только что б не доводить кого-то до слез.
Вот, пример, мой бывший муж. Сейчас живет с новой женщиной за более чем 150 км от столицы, и каждый день (!!!) ездит в Москву на работу на поездах! Встает в 4 утра, домой возвращается в 10 вечера… И такой режим уже 3 года. На нем лица нет! Не высыпается хронически. Зеленый весь, глаза красные, ходячий труп. Заснуть может, кажется, даже стоя…
И все это – из-за меня! Потому что я живу в ЕГО квартире. Если бы меня вдруг не стало (вот умерла – и все), он бы со своей новой женой приехал в СВОЙ дом и жил бы себе счастливо. А так я тут мешаюсь… И все ни как не умру…
Уважаемая Дуся, а можно Вам один вопрос? Вот Вы пишите: «Чтобы стать счастливым, прежде всего нужно стать свободным. Это не борьба с предрассудками, отнюдь… Это внутренние изменения, которые позволят вам почувствовать себя не табуреткой, которую можно из угла в угол переставить, а человеком - равным всем остальным».
Как это сделать? В моем случае - не причинив другим боль?
Дорогая Sundirouse, спасибо за теплые слова! К св. Матронушке ездила, молилась. Стало легче:) Как после Св. Причастия. Но потом проходит время, и «накрывает» вновь…
Алена, про маму даже не спрашивайте… У нее была очень тяжелая жизнь. И от горя, не имея веры, она – как бы это мягче сказать – немного сошла сума… Она у меня хорошая, очень хорошая! Но – не адекватная… Потому и выгнала.
Дорогая Светлана – Вы совершенно правы! Этот жуткий грех уныния просто извел! Мне ужасно стыдно из-за него. Даже стыдно, что написала просьбу на этот сайт. На свете так много людей, находящихся в намного более худших жизненных условиях, чем я. И уж кому-кому, а мне унывать просто позорно. У меня есть замечательный сын, у меня есть любимая работа, у меня есть увлечения. У меня есть ВЕРА. И я постоянно себе твержу, что все будет хорошо. Что раз Господь посылает мне такие испытания, значит, я должна их пройти.
Но каждый раз, входя в дом и видя на вешалке старую мужнину куртку – меня накрывает. Заходя в ванну – его полотенце. Заходя на кухню – его кружку. Спотыкаясь об его тапочки в коридоре, я начинаю ненавидеть себя – «да умри уже ты, наконец! дай человеку вернуться в свой дом и построить новую счастливую жизнь – не стой на пути!»
Вот так и болтаюсь – и уйти из этой квартиры не могу, и оставаться тоже…
И другого выхода, кроме того, что стал причиной моего обращения на этот сайт, я не вижу…
C огромной благодарностью ко всем!

Елена, возраст: 31 / 19.07.2010

Елена, здравствуйте.
Я сама сравнительнонедавно была в такой ситуации. Мне в лицо говорили - лучше ты умри, чем сделай по-другому.
Мне тоже говорили "на чужом несчастье счастья не построишь" и другие правильные слова.
Елена, я знаю о чем пишу. Это не только мой опыт, но и опыт многих мудрых людей, которые помогали мне в эту трудную минуту (спасибо им).
Елена, это манипуляция. Это подмена понятий. Елена, это человеческое, бессмысленное человеческое жертвоприношение.
Если говорить о хистианстве и о Боге, то еще Христос говорил: будет ваше словао да - да, а нет - нет. То есть Он не лишал нас права говорить нет. Он не хотел, чтобы мы стали верблюдами. Он хотел, чтобы мы выбирали. Чтобы наше "да" стало осознанным. нам нужно научиться говорить "нет". Это необходимо. иначе "да" не будет иметь силы.
Не нужно мстить и ругаться с родственниками. не нужно прятать от них ребенка. Они будут общаться и видеться. Не надо разграничивать жизнь на черно-белые квадраты.
Лучше будет, если не вас не будет, а не будет вас такой, какая вы есть сейчас. Вы не видите выхода потому, что вам предлагают сломать стереотипы, и стать гибкой и свободной (повторяю, не свободной "от", а свободной "для"). Но вы пишете, что вам проще умереть, чем начать меняться. Почитайте сами. Это страх. В вас говорит только ваш страх.

Господь Бог вас поставил перед выбором - сделайте правильный выбор.

Дуся, возраст: 28 / 22.07.2010

Здравствуйте, Елена!
Я согласен с мнением Светланы, которая пишет, что у Вас «не достаточно правильная церковная жизнь». Об этом свидетельствует в первую очередь состояние уныния. Понятно, что причина в Вашей непростой ситуации. Но это только внешняя причина. А есть еще и скрытая-внутренняя, духовная. Вы или что-то недоделываете в Вашей духовной жизни, или что-то делаете неправильно.
У Вас, судя по всему, довольно длительный опыт воцерковления, по-видимому, больше 10 лет. И Вы сейчас находитесь на второй стадии духовного развития.
Как пишут святые отцы, первая стадия начинается, когда человек впервые приходит к Богу, начинает регулярно ходить на службы, участвовать в церковных Таинствах, познает опыт первой молитвы и т.д. А приходит человек к Богу не сам по себе, не по своему желанию-хотению, а по Промыслу Божьему. (У каждого человека свое, оптимальное время узнавания-прихода к Богу. Некоторые с младенчества удостаиваются, а некоторые уже на смертном одре узнают, что есть, оказывается, какой-то Бог, перед которым он скоро предстанет. И человек исповедуется, причащается, или крестится, если не был крещенным, и по-христиански отходит к Господу.) Господь видит, что к определенному времени человек готов принять Бога и посылает ему Призывающую Благодать. Посылает эту Призывающую Благодать настолько изобильно, что человек от этой духовной радости готов летать. Он с горячим желанием и молиться и на службы ходит и окружающим рассказывает о Боге, желая, чтобы и они тоже узнали – ЛЮДИ! НА СВЕТЕ ЕСТЬ БОГ!
Однако лет через 10 (у каждого по-разному) наступает вторая стадия: Бог отымает благодать и как бы говорит, ты теперь знаешь, что такое Благодать, что такое духовная радость, теперь попробуй без этой Благодати потрудиться имени ради Моего. И наступают (очень незаметно) «тяжелые» времена. То, что раньше давалось играючи (молитва, хождение на службы, участие в Таинствах) теперь дается с большим трудом. Теперь требуется духовный ПОДВИГ. Если ПОДВИГ есть в жизни человека есть, и духовная жизнь. Нет ПОДВИГА, нет и духовной жизни, а есть только ВНЕШНЕЕ ИСПОЛНЕНИЕ ОБРЯДОВ. Большинство людей, которые заполняют наши храмы, доходят до этой второй стадии, до этого рубежа и не хотят дальше жить подвигом. «Они хотят, чтобы и подвига не было, и жизнь духовная была. Чтобы причащаться, исповедоваться, молиться, считаться православным, считаться внешне хорошими, и в то же время никаких подвигов. Это есть некий Рубикон в жизни человека. От того поймет ли он его и захочет ли его преодолеть, зависит его духовное будущее. И большинство перед этим рубиконом останавливаются и не хотят идти дальше.» (цитата из статьи прот. В.Воробьева «А есть ли покаяние?») Что можно посоветовать в этом плане.
1)Поставьте цель – пожить хотя бы одну неделю с духовным усилием, с духовным подвигом. «Учение церкви говорит, что нет людей, для которых жизнь духовная невозможна. Она может быть трудна, но сама это трудность, если ее преодолеть, даст человеку духовную жизнь. Это и будет подвиг. Всякий человек может жить подвигом. Когда начинается подвиг, тогда начинается духовная жизнь. Подвиг может иметь совершенно разные формы. Но все то, что человеку трудно, даже превосходит его силы, его естественные возможности,-это и есть подвиг. Когда человек не может что-то сделать, НО! С верой на то, что Бог ему поможет, устремляется навстречу этой трудности – вот это и есть подвиг. Как только таким подвигом веры, преодоления самого себя, своих страстей начинает жить человек, для него открывается духовная жизнь.» (см.там же)
2)Выберете неделю для подвига: 1) усильте домашнюю молитву 2)попоститесь, 3) по-возможности, после работы – на вечернюю службу. 4) исповедаться 2-3 раза на этой же неделе. Как у Вас с исповедью? Читаете формально по бумажке или каетесь с сокрушенным сердцем? Многократная исповедь (2-3 раза подряд) помогает освободиться от механической формальной не затрагивающей сердце исповеди. Не скрываете ли Вы на исповеди какие грехи? Подумайте над этими вопросами. 5) причаститься в конце недели. Я думаю, что для Вас сейчас как раз благоприятное время этим заняться. То время, которое Вы уделяли бы мужу, если бы он был, постарайтесь теперь уделить Богу. Если Вы проживете эту неделю (или хотя бы даже день) в состоянии подвига Вы почувствуете разницу между такой подвижнической жизнью, к которой всегда, каждый день надо стремиться, и Вашей прошлой духовной жизнью.
3)Очень желательно Вам найти опытного духовного отца, который бы разбирался в нюансах Вашего духовного состояния и вел бы Вас по жизни. Молите Бога, чтобы Он помог Вам в этих поисках.
4)Что касается разных внешних изменений – переездов и т.д. То, конечно же, никуда переезжать не надо. Как только Вы займетесь улучшением своего внутреннего состояния, сразу же начнутся изменяться и внешние обстоятельства, в том числе и отношение свекрови к Вам, хотя это не так быстро происходит. Вы это почувствуете и увидите сами. Большинство людей в поисках счастья привычно меняют внешние обстоятельства: страну, квартиру, обои в квартире, мебель, мужей и жен и т.д. Но получают лишь кратковременные телесные или душевные радости, которые через короткое время опять требуют новых перемен и новой денежной или душевной подпитки в еще больших размерах. А внутренние, духовные изменения человека дают самые высшие радости-духовные, которые перестраивают по промыслу Божию и земную жизнь и, в отличие от материальных ценностей, переходят вместе с человеком в Вечность. В чем еще положительный момент Таинства исповеди – к ней не надо особенно готовиться, в отличие от Причастия. Зашел перед работой или после работы, исповедался и с легкой душой – по своим земным делам. Если Вы, Елена, научитесь правильно исповедаться и каяться, то все у Вас измениться. Покаяние – универсальная духовная лечебница, исцеляет не только от алкогольной или наркотической зависимости (мой комментарий к но и от любовной. У меня есть личный опыт исцеления и от любовной зависимости (исцеление острой стадии («ДИКАЯ боль», как Вы пишите) произошло за 2-3 недели, без всяких многомесячных страданий как у Вас и у многих других), и, может быть, как-нибудь напишу более подробно. А если кратко – работать над исповедью, чтобы она была не формальной, а искренней, сокрушенной. Вы должны доказать Богу, что на самом деле хотите стать лучше, что это не мимолетное желание. А ведь именно этого хочет Бог от всякого человека - чтобы тот стал лучше, чем он был прежде. В этом и есть смысл жизни. А такое доказательство требует времени, духовного труда, духовного подвига.И вот что еще. Вы настроились на одиночество. («Мужчины никогда не будет по нескольким причинам»). Это Вы по своей гордости очень уверенно и определенно, без всяких сомнений в собственной правоте, решили за Бога, Который может ВСЁ, и у Которого, может быть, другие планы относительно Вас. Действительно, если Вы выйдите замуж за кого-нибудь другого в ТЕПЕРЕШНЕМ ДУХОВНОМ СОСТОЯНИИ, результат будет тот же самый. Даже если выйдете за принца на белом коне (или белом лимузине, белой яхте, белом лайнере, белой ракете…). Но! Если Вы, опять же повторюсь, займетесь своим внутренним состоянием, будете больше общаться с Богом (а не «с другими людьми», как Вы правильно пишете), то все может измениться. Может, муж вернется, а может, еще что. У Бога, определенно, нет планов хоронить Вас в 31 год.Обязательно читайте святоотеческую литературу, которые дает прекрасные примеры, к которым нам всем надо стремиться. Почитаешь о каком-нибудь святом, о его житии, и появляется желание самому последовать его примеру. Достигнуть святости можно и сейчас в наши дни, если немного постараться. Хорошие примеры работы над исповедью дается в книге «Старец иеросхимонах Сампсон. Жизнеописание, беседы и поучения». М.-1999. В ней приводятся примеры, как надо на самом деле неформально работать над исповедью, выковыривать из себя все корни и корешки страстей и пороков. Попробуйте больше времени уделять Богу, а не лампадкам и кошкам. Хотя я кошек тоже люблю. У нас их целых 3 штуки – Чуба, Соня и Сима. Но каждому – свое: Божие Богу, кошкам – кошачье, а лампадам – лампад…?? (у меня пробелы с русским языком:)).
Да, хранит тебя, Господь, Елена!

Евгений, возраст: /* / 22.07.2010

Ольга Коляда, практический психолог, преподаватель тренингового центра «Ладья»:

Довольно известная и очень неприятная острая ситуация — долго жили вместе, не то чтобы счастливо очень, но ровно и неплохо жили. Вдруг муж находит другую, увлекается и решает уйти из семьи (при этом с разной степенью принижая и обесценивая отношения с прежней своей супругой). Как быть, если он уже все решил и возвращать бесполезно (либо в данный момент, либо вообще)? Как не натворить того, о чем потом сама будешь жалеть, и не потерять интереса к жизни?

С ума сводят обычно две вещи. Либо желание быть сильной и все стерпеть — и тогда наплывы чувств просто раздирают изнутри и могут «снести крышу». Чтобы себя от этого несчастья обезопасить — как раз полезно позволять себе периодически первое время контролируемо и на небольшие периоды (минут не более 15) позволять себе быть слабой, выть, плакать, при желании пинать подушки и рвать газеты и т.п., чтобы выпустить пар и дальше спокойно быть человеком. Почти здоровым…

Либо сводит с ума сопротивление тому факту, что уютный мир, в который вы вложили столько сил и надежд, рушится. В таких случаях некоторые даже говорят про такого «разрушителя» — «лучше б он умер, мне б легче было». То, что советуют в таком случае специалисты, в сущности, сводится к тому, что надо внутренне «сдаться», принять происходящее, не обвиняя себя или его, не делая выводов о себе или о нем — просто принять факт — да, тот совместный душевный мир умер. И отплакать, отгоревать, похоронить тот мир отношений, который был. Радостная новость состоит в том, что на его месте может родиться новый мир — с этим ли человеком, с другим ли — не важно. Но только когда вы перестанете цепляться за уходящее…

А дальше — представьте картинку — был совместный мир на двоих и в нем была масса связей, сосудов, каналов, по которым текли между людьми чувства, душевные движения взаимные, силы… И потом это все у вас одним махом разрывается или разрубается (подставьте, что вам ближе). И получается открытая «душевная рана», из которой хлещут эмоции и силы, ничем не восполняемые, как при рассекании кровеносной артерии. Как лечат рассеченное тело? Замыкая, закрывая, заворачивая края раны внутрь в ожидании, пока нарастет новая оболочка.

Вот и вам нужно переместить фокус внимания из ваших отношений — в себя, и заняться собой, лечением своей душевной раны.

Самой себе оказывать поддержку, давать необходимую любовь и нежность, жалеть, ухаживать, беречь. Даже если нет желания, даже через силу — бережно восстанавливать себя в новых границах — не «мы, наш мир», а «я, мой мир».

Что это для вас может значить? Все что угодно — новый режим дня, новые способы уделять себе внимание, новая обстановка дома или вообще новый дом, новые места, в которых вы не бывали, но когда-то хотели побывать или вдруг сейчас потянуло. Новая прическа, новое ощущение себя. И как можно меньше внимания бывшему мужу. Ему тоже нужно пройти часть пути самому, даже если он этого не хочет. Хотя бы месяца полтора — занимайтесь только собой и всем, что нужно для вас. Дальше будет легче и понятнее, как жить! Но до туда надо дожить по возможности без потерь или с минимальными…

Эта тема всегда останется актуальной, поскольку всегда у мужчин были жены и любовницы , и всегда мужчины после многих лет совместной жизни искали кого-то "на стороне". Конечно, нельзя назвать измену мужа стандартом, и влюбленность мужа часто непонятна женам. После измены мужа , жена начинает искать причины в себе, она теряет свою уверенность, и самооценка падает всё ниже и ниже. Такое положение вещей, конечно же, необходимо менять, однако поспешных решений в данном вопросе делать не стоит.

Что делать, если муж влюбился?

В первую очередь, стоит разобраться, по каким причинам муж влюбился и изменил? Что подвигло его на то, чтобы искать любовь на стороне? Быть может причина совсем не в жене, а в самом муже? Давайте попробуем рассмотреть несколько вариантов основных причин измены мужа.

1. Зачастую, муж ищет любовь вне семьи, по причине накопившихся житейских проблем, здесь сказывается моральная усталость , и таким образом муж ищет отдых для души. Отношения на стороне с такими причинами, не бывают продолжительными, мужчина делает всё, чтобы жена не заметила измены и продолжает жить с семьей, периодически "играя в любовь" на стороне. Такие отношения с любовницей, нельзя назвать "любовью", это скорей способ убежать от проблем и получить моральный отдых.

2. Муж действительно влюбился в другую женщину. Такой вариант происходит по многим причинам:
- Мужчина понял, что женился не на той женщине, и нашел свою "единственную" уже после свадьбы;
- Жена стала не такой сексуальной после свадьбы, или она перестала ухаживать за собой ;
- Жена перестала понимать мужа, перестала быть второй половинкой, и муж нашел понимание и любовь на стороне.
На самом деле, причины, по которым мужчины заводят отношения на стороне, можно перечислять бесконечно, смысл останется тем же – мужчина изменил и с этим нужно что-то делать.

Что может сделать жена, если муж изменил?

Конечно же, для каждой женщины новость об измене мужа – это огромный стресс, который может перерасти в депрессию, если не начать бороться с мыслями об измене мужа сразу. В первую очередь, женщина должна меньше думать о происходящем, чем больше мыслей об измене, тем больше внутренних переживаний у женщины. Не стоит устраивать сцены ревности, скандалить и кричать на мужа, это еще больше подтолкнет его в объятия любовницы, и он может вовсе уйти к ней. Решите для себя, сможете ли Вы простить измену мужа и жить с ним дальше, или Вы всегда будете упрекать его в содеянном.
На наших тренингах отношений , Вы сможете узнать, как пережить влюбленность мужа , что делать, если муж изменил или ушел к другой женщине. Вы станете уверенной в себе Женщиной и забудете, что такое комплексы и измена мужа .

Анна из Болоньи, которой 35 лет, признается: «С тех пор как у Марио начался новый роман, я утешаю себя тем, что он долго не продлится. Я его бросила после двух лет попыток быть вместе, а теперь я внезапно чувствую себя как будто ликвидированной. На меня давят обязанности матери-одиночки, у меня неясное будущее, и мне очень трудно поверить в новую любовь».

29-летняя Элизабет, адвокат из Неаполя, не может вынести того, что ее бывший пребывает в совершенной идиллии, хотя она буквально только что захлопнула у него перед носом дверь. «Я все ломаю голову без конца, переживаю... И вот он весь из себя счастливый, а при нем супермилая девушка, натуральная блондинка (я-то брюнетка), которая поселилась у него дома через три недели после того, как я съехала». Таких историй - масса.

Можно ли представить себе безразличную Сесилию Мартен, в то время как Николя Саркози уже думал о следующем браке спустя всего два месяца после мучительного, казалось бы, для него развода? Конечно нет, ответит тот, кто пережил подобный опыт...

Так ребенок откладывает в сторону свою куклу, но он не сможет стерпеть, если кто-то другой возьмет ее поиграть

«Мужчинам трудно оставаться в одиночестве, как с биологической, так и с эмоциональной точки зрения, - объясняет Лючия Кьяриони, психолог и психотерапевт из Милана. - Они переживают замену как социальную необходимость, и им нужна девушка, которая была бы рядом, чтобы повсюду таскать ее с собой и как бы выставлять напоказ. Часто мужчины довольствуются самим состоянием поиска или совершенно поверхностными отношениями. Они сразу стараются найти себе другую, чтобы увериться в том, что еще способны любить и быть любимыми».

А вот женщины долго готовятся к разрыву и дают себе время. Они не начнут новые отношения, пока не поймут, что же именно привело к провалу предыдущие. Им необходимо залечить раны. И, помимо всего прочего, они плохо переживают практически мгновенное сравнение с другой женщиной.

«Я хотела, чтобы Сандро перестал из-за меня страдать, но когда он представил мне свою новую девушку Лию (довольно невзрачную и лишенную обаяния), я почувствовала себя обесцененной. Неужели после меня он влюбился в эту серую мышку? - сокрушается 39-летняя Беатрис, архитектор из Флоренции. - Тогда я для него действительно ничего не значу».

Когда оставляют мужчину

Он сказал ей: «Все кончено». Она умоляла его вернуться. Потом, некоторое время спустя, она встречает другого и влюбляется.

«Так происходит не часто, - утверждает Марчелло Бруоньоло. - Женщины осторожно относятся к тому, чтобы начинать новые отношения, однако более молодым проще оставить позади разрыв. А вот замененный мужчина может реагировать даже агрессивно». «Он может показать и ревность, и обиду, - объясняет Лючия Кьяриони, - он может быть жесток с детьми, совершать крупные и менее значительные экономические репрессии, ограничить личную свободу, отказываться от мысли, что он «сдан в архив».

«Встречаются такие мужчины, которые придерживаются психологии гарема, - размышляет Бруоньоло. - Даже если это он бросил женщину, он все равно хочет, чтобы она была привязана к нему, им владеет детская претензия на то, чтобы быть любимым, замеченным, чтобы за ним ухаживали, особенно если эти отношения были ему важны». Противостояние может стать серьезным. Если страдания велики, лучше обратиться к специалисту: очень трудно самим преодолеть этот поток чувств.

Ловушка сомнения

Чаще всего женщины в конце каждой любовной истории оказываются очень подавлены, даже если они сами настаивали на разрыве. «Нам нравится чувствовать себя незаменимыми, - замечает Кьяриони, - представлять себе, что мы оставили в его жизни неизгладимый след. Если он клялся в любви и говорил, что не может жить без вас, мы не сможем оценить и понять ту скорость, с которой он постарается утешиться».

Демонстрируя интерес к другой женщине, мужчина вновь становится желанным. «Однако - внимание - это не любовь, - объясняет Марчелло Бруоньоло, психотерапевт из Милана, - это инфантильное ощущение всемогущества, которое вытаскивает на поверхность идею обладания другим человеком (надо сказать, ошибочную).

Сколько раз мы говорим: «ты моя», «я твой» и так далее? Выброшенный предмет вновь приобретает интерес, если его хочет кто-то еще. Так ребенок откладывает в сторону свою куклу, но он не сможет стерпеть, если кто-то другой возьмет ее поиграть. Во время разрыва детский эгоизм выходит наружу и мужчина, будучи более слабым, нуждается в незамедлительном удовлетворении».

Бывший или бывшая, кстати, нередко сомневаются в сделанном выборе. «Я больше не могла понять, права ли я была, разведясь с Энцо, - рассказывает 32-летняя Альда, режиссер из Лукки. - Я ставила себя на место его новой невесты и спрашивала себя: что же в нем было такого, чего я не заметила? Может, я ошиблась?..» Сомнение - часть разрыва, причем оно присутствует как до финального решения, так и после.

Когда появляется желание ранить чувства бывшего

«Один человек бросает другого тогда, когда начинает испытывать больше отрицательных эмоций, чем положительных, - говорит Серджио Марсикано, психоаналитик из Милана, - однако отказаться от бывшего не значит полностью с ним расстаться. Сначала есть горе, с которым нужно справиться, некое эмоциональное столкновение, которое нужно перенести сначала на себя, а потом на кого-то еще. В противном случае процесс блокируется. Любимого-то бросили, но определенная бессознательная часть себя остается привязана к нему».

«Я думала только о Максе, - вспоминает 43-летняя Лиза, ювелир из Бари. - Причем его новая наполненная любовью жизнь будто захватила, наводнила меня. А он сам при этом для меня будто не существовал. И это после того, какая была борьба, чтобы его бросить. Я была жалкой». Ситуация становится хуже, если бывший начинает показательно мстить.

Все заметили, что и Сесилия Мартен, и Карла Бруни носили одно и то же обручальное кольцо, переходящее доказательство взаимозаменяемости. «Что такого уникального создает и соблюдает пара? - спрашивает Бруоньоло. - Общие ценности - безусловно, но в первую очередь ритуалы: подарки, места, куда ходили вместе, ласковые прозвища».

Если мужчина меняет женщину, но сохраняет ритуалы, значит, у него не только не хватает фантазии, он демонстрирует, что воспринимает женщину как предмет. Это обижает как бывшую девушку, так и новую.

«Это желание ранить сбежавшую девушку посредством косвенного доказательства, что она еще важна, - говорит эксперт. - Развод можно считать хорошим в том случае, если психологический разрыв уже произошел и оба партнера готовы к новым отношениям. Если нет - тогда это всего лишь очередной этап. Любовь, которая объединила двух людей, порождает ненависть, соперничество, злобу».

Как выйти из такого положения? Исходите из простого соображения: разрушение другого человека требует слишком много энергии. Лучше обратить ее в собственную пользу для создания нового равновесия.

1. Избегайте встреч с его новой девушкой, чтобы не презирать ни ее, ни себя. Нужно немного побыть одной, чтобы вновь обрести самоуважение.

2. Нужно встретиться с болью лицом к лицу. Не отрицать ее, погружаясь с головой в работу или увязнув в случайных связях: мы слишком хрупки для этого. Лучше принять эту боль.

3. Откройте радость независимости, дайте себе такую свободу, которую позволяет одиночество, например - удобный для вас ритм жизни, ориентированный только на свои нужды, парочка капризов... Это путь к восстановлению, он служит для того, чтобы оценить свое и его поведение, совершенные ошибки и то, что нам нужно теперь.

4. Постепенно возвращайте собственную жизнь в свои руки, чтобы в какой-то момент начать новые отношения, не как раненый боец, а как женщина, рожденная заново.