Что делать ссоришься с родителями. Совет подросткам "как избежать ссоры с родителями". Почему мама ругается
Не всегда бывает легко ладить с родителями. Особенно в критическом подростковом возрасте, когда за каждым невинным словом мерещится покушение на твой суверенитет и самостоятельность. Ссоры могут возникнуть буквально на ровном месте и могут быть двух типов:
А) Родители еще не привыкли к твоей взрослости и у них не получается перестроиться в стиле и манере общения. Пойми это и помоги им!
Б) Ты уже достаточно взрослая, чтобы заявлять о своих правах , но совсем маленькая в желании взять на себя ответственность за все свои дела и поступки. Поэтому если ты решила, что уже взрослая, то будь ею не только на словах, а и на деле!
Поводы для конфликтов:
Тебя дотошно и подробно инструктируют на каждом шагу.
Дают мало денег или не дают совсем.
Требуют хороших школьных отметок и существенной помощи по дому.
Контролируют и проверяют.
Навязывают свое представление о том, с кем дружить, а с кем нет.
А) Ты не замечаешь того, что родители устают на работе. И факт, что тебя вкусно кормят, модно одевают и вовремя финансируют, воспринимаешь как должное. На упреки мамы «гордо» парируешь, что не просилась на белый свет, и потому… В таких случаях хорошим лекарством будет поездка в детский дом и неформальное общение с его подопечными. Там тебе быстро объяснят, кто кому и что должен. И тогда ты совсем по- новому оценишь то, что имеешь.
Б) Любую домашнюю работу (включая самообслуживание) обычно делаешь из-под палки. Причем сделанное тобой помнишь долго, а усилия остальных членов семьи считаешь само собой разумеющимся. С точки зрения звериного эгоизма , может, ты и права. Если мама тобой воспринимается по жизни как прислуга, то знай, что во всех западных сериалах, которые ты смотришь, прислуга получает денежное вознаграждение. В случаях, если оно не выплачивается, служанка просто увольняется! Делай выводы.
В) Учишься не в полную силу, если не сказать небрежно. Если родителям будут советовать не обращать на это внимание, у них все равно не получится. Потому что эти чудаки хотят для тебя лучшей доли и жалеют. И им невдомек, что для тебя самая кайфовая цель – это таскать ящики или швабру, быть «шестеркой». И на объявления о найме на работу , в которых почти везде требуются специалисты с высшим образованием или хотя бы со среднеспециальным, ты тоже плюешь с высокой колокольни. Может, оно тебе ни к чему, раз есть те, кому нужны просто «привлекательные девушки»?
Г) Ты не делишься с мамой тем, что происходит в твоей жизни , вынуждая ее к тому, чтобы добывать информацию запрещенными способами.
Д) По-детски реагируешь на любую критику – «гордо» молчишь, скандалишь, хлопаешь дверью.
Теперь рассмотрим конфликты стиля общения . Вот в этой сфере грешат в равной степени обе конфликтующие стороны, но по разным причинам:
А) Повышенный тон, обидные интонации, пренебрежительные или угрожающие жесты во время спора.
Б) «Переход на личности», грубость, ненормативная лексика.
В) Вместо логики и убеждения применяется силовое физическое или психологическое воздействие.
Здесь и тебе, и взрослым приходится совсем не сладко. Легче всего в порыве гнева выгнать из дому или уйти из него, чем работать над налаживанием нормальных отношений! Больнее всего бывает от ощущения собственного бессилия и обиды. И не думай, что право на эти эмоции принадлежит только тебе – поверь, родители чувствуют то же самое!
Совет. Сядь в своей комнате, успокойся и попробуй разобраться, почему папа с мамой поступают с тобой именно так, а не иначе. Посмотри на ситуацию со стороны, представь, что бы ты делала на месте родителей? Или войди в роль инопланетянина , который наблюдает за жизнью землян и пытается понять их поведение. Задай себе разные вопросы и ответь на них. Например, почему это ее не пускают на улицу вечером? Им же лучше будет – отдохнут, пообщаются между собой. Неужели, и, правда, боятся?
Еще как боятся! Откуда им знать, готова ли ты по-взрослому поступить в трудный момент? К тому же даже взрослые не из всякой беды способны выпутаться. Родителям потому и не страшно идти на скандал с тобой: подумаешь, обидится, зато будет жива и здорова, а это главнее.
Совсем другое дело, если из дома выгоняют твоих друзей , отнимают ноутбук. Может, здесь родители и неправы, пусть сила – не главный аргумент, но понять причины этих действий, в принципе, можно. Если в какой-то момент папе с мамой показалось, что ты сбилась с пути (дурная компания, плохие оценки, учителя жалуются), они приходят в отчаяние, им страшно бросить тебя «на произвол судьбы». Вот и действуют, как спасатели на берегу – хватают за волосы и тащат из воды (пусть больно, зато жива будет!). А потом выясняется, что ты и не собиралась тонуть. В итоге обидно всем.
Чтобы выйти из подобных ситуаций , универсальных рецептов нет. Почитай статьи о конфликтах в разделе «Этикет общения» и ты убедишься, что выход «из штопора» найти можно.
Воспользуйся некоторыми практическими советами:
Тебе нужно что-то от родителей – не скандаль, а учись договариваться. Договор должен быть в пользу обоих сторон. Тебе хочется новые туфли – пообещай, что будешь мыть посуду сама две недели, причем без маминых напоминаний. Выгодно и тебе и маме. Твоя задача при создании договоренностей – не убедить всех в своей правоте, а заинтересовать их в своем предложении.
Если с тобой говорят повышенным тоном , не огрызайся, не кричи и не злись. Чем доброжелательнее и спокойнее ты будешь говорить, тем быстрее беседа даст результат. При этом необязательно уступать во всем, можно согласиться с некоторыми пунктами.
Если интонации взрослых тебя все равно обижают, попробуй разрядить обстановку, переключившись с обсуждаемой проблемы фразой «Мне обидно, что на меня кричишь, давай поговорим спокойно».
Фразы типа «Вам все равно не докажешь» или «Ты никогда меня не понимаешь» только подольют масла в огонь.
Если родители переходят к обобщениям, старайся удерживать разговор вокруг конкретного вопроса. Очень хочу пойти к подруге, приду вовремя, перезвоню, буду аккуратна и т.п. Только потом не забудь сдержать обещание.
Наедине с собой подумай, в чем родители правы, споря с тобой. Тебе кажется, что признаться себе самой в собственной неправоте легче , чем вслух маме с папой? Ерунда – признавайся на всю катушку, это выгодно: в следующий раз тебя будут больше уважать, и от крика перейдут к настоящим аргументам.
Если родители не должны применять по отношению к тебе физическую силу, то и ты не должна их на это провоцировать!
Даже если взрослые совершили явную глупость или грубость по отношению к тебе, оставь им пути к отступлению (они, наверняка, уже сами почувствовали, что переборщили). Скажи им, что ты все равно их любишь, и предложи поговорить спокойно.
Здравствуй,Анастасия.Ты так хорошо написала:"Я каждый день ссорюсь с Мамой и Папой".Что мне сразу захотелось спросить,а зачем?А потом ты спрашиваешь:"Что мне сделать чтоб мы с родителями жили в хороших отношениях?"И мне ничего не остается ответить,кроме как:"Перестань ссориться с ними."Если тебя что-то задевает в словах и действиях родителей помни,что:
"Ошибки часто ускользают от нашего взора, но если мы не в состоянии их заметить, когда другой человек нам на них указывает, то это свидетельствует о том, что неспособны рассуждать здраво." Мишель де Монтень "Опыты"
В древнем Китае, девушка, которая выходила замуж, жила в доме своего мужа и служила ему и его матери. Так случилось, что одна девушка, после свадьбы была не в состоянии выносить постоянные упреки своей свекрови. Она решила избавиться от нее.
Девушка пошла к торговцу травами, который был другом ее отца. Она сказала ему:
— Я не могу больше жить со своей свекровью. Она сводит меня с ума. Не могли бы вы мне помочь? Я хорошо заплачу.
— Что я могу для тебя сделать? — Спросил травник.
— Я хочу, чтобы вы продали меня яд. Я отравлю свекровь и избавлюсь от всех бед — отвечала она.
После долгих размышлений, травник сказал:
— Хорошо, я помогу тебе. Но ты должна понимать две вещи. Во-первых, ты не можешь отравить свекровь сразу, потому что люди догадаются о том, что произошло. Я дам тебе травы, которые будут постепенно убивать ее, и никому не придет в голову мысль, что ее отравили. Во-вторых, чтобы окончательно избежать любых подозрений, ты должна укротить свой гнев, научиться уважать ее, любить, слушать и быть терпеливой. Тогда никто не будет подозревать тебя, когда она умрет.
Девушка согласилась на все, взяла травы и стала добавлять их в еду свекрови. Кроме того, она научилась контролировать себя, прислушиваться к свекрови и уважать ее. Когда та увидела, как изменилась к ней отношение невестки, она всем сердцем полюбила девушку. Она рассказывала всем, что ее невестка самая лучшая, такая, о которой можно только мечтать. Через полгода, отношения между ними стали близкими, как между кровными матерью и ее дочкой.
И вот однажды девушка пришла к травнику и взмолилась:
— Ради Бога, пожалуйста, спасите мою свекровь от яда, который я ей давала. Я не хочу убивать ее. Она стала самой прекрасной свекровью, и я люблю ее.
Травник улыбнулся и ответил:
— Не волнуйся, я не давал тебе никакой отравы. То, что я тебе дал, это просто специи. Яд был только в твоей голове, и ты сама от него избавилась.
Я так думаю,что родители любят тебя,а ты их-это самое главное.С уважением,Елена.
Хороший ответ 7 Плохой ответ 0Даже если на протяжении всех прошлых этапов взросления, между ребёнком и родителем не было никаких существенных конфликтов и проблем в отношениях, они почти гарантированно появятся в старших классах. Сама природа ставит родителя и ребёнка в конфликт, и это, как всегда, не бессмысленно. Родители становятся для вступающего молодого человека первыми соперниками, с чьей властью приходится бороться, доказывая свою независимость и самостоятельность. Через этот бунт происходит становление юноши и девушки во взрослых мужчину и женщину.
Тем не менее, тот факт, что этого процесса не избежать, вовсе не означает, что он должен быть максимально болезненным. Ведь постоянные ссоры и конфликты приводят к изрядной порче нервов, к слезам и истерикам, полной эмоциональной истощённости. Этого можно вполне избежать, если не плыть по течению (в нашем случае - по эмоциям), а следовать холодному рассудку и придерживаться определённой стратегии поведения в отношениях с родителями.
Как правило, главным оппонентом в этой борьбе для подростка становится мать. Отцы легче отпускают детей с короткого поводка, даже радуются их взрослению. Для них этот этап имеет некий символический образ завершения многолетнего труда по воспитанию чада, и вот он - уже взрослый, самостоятельный, уже совсем не ребёнок. А вот у матери происходит внутренний конфликт, и понимать его суть очень важно для успешного преодоления трудного периода.
Почему мама становится врагом?
Мама привыкла быть наставницей, привыкла быть , человеком, которого ребёнок слушается, пусть не всегда беспрекословно, но в конечном итоге она всегда добивается желаемого, если надо, то и силой. А теперь она видит, как власть ускользает из рук, ребёнок уходит из-под крыла, и ей больно это неизбежное расставание. Сама не осознавая до конца собственных внутренних проблем, она начинает давить авторитетом всё сильнее и сильнее, что и приводит к накалу страстей.
Политика родительского шантажа со стороны мамы
При этом, как правило, мать обречена в этой битве на поражение. Ведь, хотя родители действительно являются нашими первыми оппонентами в жизненной борьбе за свободу и независимость, но это самые слабые "враги", которые встретятся нам по жизни, ведь они ничего на самом деле не могут сделать своим детям, поскольку любят их. Об этом должен помнить каждый подросток, особенно в моменты, когда хочется "укусить" по больнее собственную мать, которая так несправедливо отнеслась к нам, так безжалостна к нам и так жестока. Но в таких случаях нужно всегда вспоминать, что это бой против безоружного.
Проиграв битву за авторитет, мама переходит к тактике шантажа. Она начинает плакать и болеть. После очередной ссоры, когда вы оба сорвались друг на друга, она уляжется на диван, укроется одеялом и будет отсутствующим взглядом смотреть в одну точку. Вот до чего ты довёл(довела) мать! Ещё пара таких скандалов из-за отсутствия послушания, и совсем сведёшь любимого родителя в могилу!
Звучать всё это может довольно потешно, но в реальной жизни способно существенно подпортить кровь всей семье. И единственный способ этого избежать для подростка - это становиться на позицию рационального диалога, а не поддаваться эмоциям.
Спокойствие, только спокойствие при общении с мамой!
Наставление мудрого Карлсона , живущего на крыше, как нельзя кстати подходит к этой жизненной ситуации. На уровне эмоций решить конфликт попросту невозможно, на этом уровне можно лишь выплеснуть из себя накопившееся. Но в данном случае, как правило, ничего из этого бытового экзорцизма не выходит, и вместо ожидаемого катарсиса, проблемы только нарастают, поскольку главный конфликт - борьба за власть/независимость, так и остаётся неразрешённым.
Реальным победителем окажется тот, кто первый встанет на позицию спокойного диалога. "Я хочу поговорить спокойно. Я не хочу опять кричать, я от этого устал(а). Давай поговорим, как взрослые люди" - такое предложение трудно отвергнуть, когда ты взрослый, а озвучивает его тот, когда ты отказываешь в зрелости. Это заставляет задуматься, а порой и устыдиться. Подросток должен поставить себе за цель каждый конфликт в первую очередь вытаскивать из бессмысленной ямы эмоциональных выкриков и взаимных оскорблений, только так возможен осмысленный диалог.
"Мы поговорим об этом позже" - аргумент в беседе с мамой
Не всегда удастся побеседовать спокойно, если мать уже на пределе и готова сорваться в . Лучший вариант в таком случае - попросить отсрочку. "Сейчас спорить бессмысленно, мы только поругаемся. Давай решим всё вечером, я обещаю, мы поговорим". Велика вероятность, что к вечеру ссора совершенно забудется, если она вспыхнула из-за какого-то пустяка. Однако, если этот "пустяк" повторяется раз за разом регулярно, нужно найти в себе силы пройти через неприятный разговор и урегулировать ситуацию.
Иногда можно заметить , что ссоры происходят в одно и то же время каждый день. Например, за завтраком, или, когда мать возвращается с работы. Точно так же, как цепь рвётся в самом слабом своём звене, так и конфликты случаются в момент эмоционального напряжения. В таком случае можно договориться не ссориться именно в эти периоды, и на основании достигнутой договорённости отказываться вступать в обсуждение, требовать перенести спор на другое время.
Главное - желание перестать ссориться с мамой!
Большинство подростков , как и родителей, не анализируют такие ситуации всерьёз, не задаются вопросами о том, как избежать в дальнейшем этих конфликтов, как прекратить постоянные ссоры. И родителям, и детям кажется, что этот кошмар, что захватил их семью - исключительно их проблема, сугубо индивидуальная и уникальная. Они не подозревают, что если просто захотеть проложить конец постоянной веренице ссор и обид, и приложить к этому определённые усилия, всё это можно прекратить.
И последнее : не забывайте, что все эти конфликты и ссоры - временное явление. Пройдёт несколько лет, и вы будете вспоминать об этом совершенно спокойно. Напоминайте себе об этом каждый раз, когда окажетесь вовлечены в перепалку. Это поможет успокоиться самому и нужным образом повлиять на родителя.
Ваши родители — способы избегать конфликты поколений — темя сегодня. Как не ссориться с родителями? Естественно, вы любите своих родителей — это не обсуждается. Однако не будем кривить душой — временами достичь взаимопонимания с ними не легче, чем с детьми-подростками. С каждым годом и у вас, и у «стариков» появляются все новые проблемы — смена карьеры или выход на пенсию, всевозможные недуги, неуверенность в будущем.
Очевидно, эти перемены не могут не сказываться на ваших взаимоотношениях.
Частично их эволюция требует выстраивания нового типа общения — между взрослыми людьми, а уже не между родителями и ребенком. Найти точки соприкосновения вам нетрудно — достаточно любви и ностальгических воспоминаний.
Добавьте к этому взаимоуважение и общие интересы, и ваши новые взаимоотношения с отцом и матерью окажутся по крайней мере не хуже, чем в раннем детстве, и, во всяком случае, теснее, чем с любыми другими представителями человечества.
Конечно, родители всегда будут смотреть на вас как на ребенка. Мама обязательно выскажет свое мнение по поводу вашей одежды, а отца вы никогда не убедите в том, что разбираетесь в политике или, скажем, в автомобилях. Это вас раздражает? Учитесь прощать родителям — и всем окружающим людям — их маленькие слабости и ценить большие их достоинства.
Это главное. А приводимые ниже советы лишь помогут вам укрепить связь, которая, в принципе, всегда должна оставаться самой прочной в вашей жизни.
Благодарите родителей за все, что они для вас делают. Конечно, матушка у вас — особа бесцеремонная, но на Рождество она всегда печет ваше любимое печенье. А ваш папаша, прямо скажем, надутый индюк, но как здорово он помог вам починить машину! Помните: как бы вы ни относились к своим «старикам», они в любом случае делают для вас то, что заслуживает благодарности. Не стесняйтесь выражать ее со всем присущим энтузиазмом.
Дарите чаще родителям подарки, просто так — без повода. Ссоры прекратятся, если вы будете появляться с полезными для них мелочами. Смотрите — сколько интересных современных вещичек можно купить недорого в, тут и фонарики, и портативные швейные машинки, и даже автоматическая кормушка для питомцев есть! Такие полезные в быту подарочки очень порадуют ваших родителей.
Относитесь к ним как к сверстникам. Если родители до сих пор видят в вас несмышленое дитя (хотя у вашей дочери скоро свадьба), помогите им себя «вырастить». «Чтобы установить взрослые отношения с родителями, нужно вести себя с ними по-взрослому», — полагает Тина Тессина, доктор философии, психотерапевт из Южной Калифорнии, автор книг «Все зависит от вас: преодоление дисфункции» и «Десять мудрейших решений, которые может принять женщина, пока ей не стукнуло 40».
Если относиться к ним как к друзьям-одногодкам, вероятность аналогичной ответной реакции значительно возрастает. Как не ссориться с родителями — просто спрашивайте себя: «Как бы я действовал в данной ситуации, если бы мама с папой были моими сослуживцами». И ведите себя соответственно.
Разговаривайте с родителями как с Приятелями. Если родители до сих пор относятся к вам, как к 6 или 16-летнему ребенку, старайтесь изменить традиционное распределение ролей, абстрагируясь от их возраста. «Начните разговаривать с мамой и папой о том же, о чем вы обычно беседуете с приятелями, — советует доктор Тессина.
Не ограничивайтесь в беседах семейными воспоминаниями, сплетнями о родственниках и своей личной жизнью», — поясняет она. Вокруг столько интересного. Говорите с родителями о городских новостях, спорте, работе, обсуждайте с ними фильмы и политику. Как не ссориться с родителями — конечно, старайтесь выбирать темы, которые не приведут к ожесточенной полемике, грозящей надолго испортить ваши отношения.
Сохраняйте чувство юмора, в общении с пожилыми родителями без него не обойтись. Это и способ снятия стресса при столкновении со стариковскими причудами, и верное средство укрепления родственных связей. Рассказывайте родителям новые анекдоты и забавные истории, смотрите вместе комедии, приносите им соответствующую литературу. Если люди вместе смеются, значит, в их взаимоотношениях все в порядке.
Как не ссориться с родителями — мягко поправляйте родителей. Они то и дело выводят вас из себя, но вы их так любите, что помалкиваете. Стресс разъедает вас изнутри, и, в конце концов, при одной лишь мысли о родителях расцветает целый букет отрицательных эмоций. Не надо ничего скрывать. Тактично и уважительно излагайте свои претензии.
Допустим, мама постоянно звонит вам на работу с какими-то советами. Скажите ей, что это отрывает вас от важных дел, что шеф недоволен, что под угрозой ваша карьера. Договоритесь созваниваться каждый день, но в строго определенное, удобное для обеих сторон время.
Не спрашивайте совета у родителей, если не очень в нем нуждаетесь. Нередко мы делаем это лишь для того, чтобы услышать их одобрение. А не дождавшись его, лишний раз раздражаемся. Помните: вы взрослый человек и сами решаете, как обставить гостиную или какую купить машину.
Если ваши родители склонны давать советы или высказывать свое мнение, когда их не спрашивают, улыбайтесь, кивайте и не возражайте (кто знает, может быть, в чем-то они и правы). А как не ссориться с родителями — помните: вам желают только добра. Но делайте так, как считаете нужным, не чувствуя себя непослушным ребенком.
Не просите родителей улаживать ваши финансовые или семейные проблемы. «Вы вправе рассчитывать на их эмоциональную поддержку, но материальная зависимость от «стариков» и их вмешательство в вашу личную жизнь чреваты взаимной неприязнью», — предупреждает доктор Тессина. Так что привыкайте улаживать свои проблемы самостоятельно. Вот увидите: это существенно повысит вашу самооценку и улучшит отношения с родителями.
Оживляйте воспоминания родителей. Если они в преклонном возрасте, пользуйтесь для этого любой возможностью. Листайте с ними семейные альбомы, просите рассказывать о людях на снимках, расспрашивайте о прошлом. Неплохая тренировка для мозгов, полезная в любые годы. Но не только. «Помогая старикам вспоминать их радости и печали, их достижения и яркие впечатления, мы даем им возможность понять, что жизнь прожита не напрасно, а это повышает их самооценку и предупреждает депрессию», — говорит доктор философии Том Суонсон.
Ищите общие интересы. Ребенком вы болели с отцом за одну и ту же футбольную сборную? В свое время вы увлекались вместе с мамой домашним консервированием? Попробуйте использовать хотя бы такие приятные воспоминания для укрепления ваших нынешних взаимоотношений с родителями.
Отстаивайте свою самостоятельность. Возможно, что-то в вашей жизни родителям не нравится. Однако если вы сами об этом не жалеете, им, а не вам надо корректировать свои взгляды. Четко излагайте «старикам» свою позицию и помогайте им признать ее правомерность.
Ищите общие занятия. Кулинария, шопинг, турпоходы, катание на лыжах, работа в огороде — вариантов предостаточно. Общие дела и связанные с ними воспоминания — отличная основа для взаимопонимания в любом возрасте.
Не позволяйте себя «виноватить». Ваши родители все время , что вы редко звоните, никогда не заходите, забываете о днях рождения родственников, не посылаете поздравительных открыток? Если у вас не возникает по этому поводу искреннего раскаяния, не берите в голову. Не позволяйте развиваться комплексу вины, тем более на пустом месте. Как не ссориться с родителями, если действительно проштрафились? Сразу же извиняйтесь и старайтесь исправить ситуацию. О прочих упреках спокойно забывайте. Вы уже взрослый и не обязаны жить так, как хотелось бы родителям.
Уважайте их независимость. Иногда сами взрослые дети не спешат проститься с ролью беспомощных дошкольников. Вы не уснете, если за полночь не позвоните маме, чтобы услышать «Спокойной ночи». В квартире сломался водопроводный кран? Вы первым делом зовете на помощь отца и лишь потом вспоминаете о дежурном сантехнике.
Вы считаете, что «старики» обязаны сидеть с вашим ребенком, если вы уходите в гости, и брать к себе вашу собаку, когда вы едете в отпуск. Не перегибайте палку! Рано или поздно это грозит серьезными проблемами.
Как не ссориться с родителями — ну вот не ссориться, и все тут!!! Сами же уже родители (или вот-вот будете) — тогда и понимание появится.
Ссора с родителями — кто с этим не сталкивался? Конфликт «отцов и детей» можно встретить почти в каждой семье. Ваши родители жили в другое время со своими правилами, моралью и устоями. Им порой тяжело понять, что прогресс не стоит на месте. Каждый день придумывается что-то новое. Родители физически не успевают следить за всеми новшествами.
Эта статья будет интересна не только для юных читателей, но и для их родителей. Я расскажу вам, как поддерживать теплые отношения в семье и как избегать ссор.
Соблюдайте их требования
Я уверена, что вы живете с родителями. Соблюдайте их требования и свои обещания. Если вы обещали в десять быть дома — придите в десять, ведь даже из-за опоздания в пять-десять минут вас дома может ждать скандал. Вы обещали погулять с собакой, так как ваш младший брат, который этим занимается заболел — погуляйте. Всё начинается с небольших просьб, обещаний и обязанностей. А ведь именно из-за их нарушения чаще всего возникают конфликты.
Если вам кажется, что десять часов — слишком рано для того, чтобы возвращаться с прогулки, то поймите одну истину — родители заботятся о вас. Действительно, на улице может быть опасно.
Истерикам — нет!
Да, в детстве слезы могли творить чудеса — вам покупали новую игрушку или разрешали полакомиться второй порцией мороженого. Детство прошло, как и результативность способов, которыми вы пользовались в пять лет. Не даром гласит народная мудрость — слезами горю не поможешь. Вы повзрослели. Старайтесь не кричать, не плакать и не устраивать истерик в разговоре с родителями. Эта детская модель поведения. Покажите свою зрелость и взрослость: приведите аргументы, тезисы, расскажите о причинах.
Демонстративное молчание
Сесть в угол комнаты, принять угрюмую позу и враждебное выражение лица, а глазами так и посылать обиженные взгляды на родителей… Тоже не самая лучшая тактика в ссоре. Да, эта «война» может идти вечно — день, два, а потом вам самим это не понравиться, ведь таким образом не добиться желаемого, а только ухудшить обстановку в семье.
Хуже всего то, что могут пострадать другие члены семьи — братья, сестры, бабушки, дедушки и даже домашние питомцы — кошки, собаки, кролики… Нередко две стороны пытаются найти себе союзников в лице этих людей. Представьте себе такую ситуацию: вы поссорились с мамой, рассказали об этом младшей сестре, которая поделилась новостью с дедушкой, не разделившим твое мнение. А крайнем становиться бедный Тузик — любимец семейства, ведь и вам, и дедушке, и маме хочется с ним погулять, но из-за ваших конфликтов никто не может решить, кто выполнит это дело. Кому от этого лучше?
Следи за речью!
Очень часто в приступе гнева человек говорит то, о чём пожалеет в будущем. Им руководят отрицательные эмоции, а рассудок уходит на второй план. Да, в такой ситуации сложно следить за тем, что вы говорите. Вы можете сказать что-то очень обидное, извиниться, а обида запомнится на долго.
Совместный досуг
Одна из главных причин столкновений интересов — родители не знают своих детей. Лучшее решение — это придумать совместное занятия-ритуал. Например, вечернее чаепитие и обсуждение прочитанных книг, игра на фортепиано по понедельникам или поход в театр каждую среду третей недели месяца.
Как вести себя в ссоре?
Если ссора случилась, то постарайтесь привести как можно больше положительных доводов к вашей идее. Это оптимальная модель поведения.
