Очередная подборка ирландского юмора «5 новых шуток из Ирландии»
Анекдот про Мерфи и часы-кукушку
Мерфи, пошатываясь, возвращается домой и пытается выдумать оправдание своему позднему возвращению в таком нетрезвом виде.
Тихо-тихо открывает дверь, мягко ступает, медленно защелкивает замок и на цыпочках скользит через прихожую.
Вдруг на стене закричали часы с кукушкой: «ку» один раз, «ку» второй раз, «ку» в третий…
«Что делать, что делать?!» — лихорадочно соображал Мерфи, и тут ему в голову приходит Идея.
Он прокукукал еще девять раз, чтобы получилось двенадцать часов ночи, потом осторожно вошел в спальню и лег. Жена даже не заворочалась.
На следующее утро, как только Мерфи продрал глаза, дверь в спальне зловеще распахнулась.
Там стояла хорошенькая женщина руки в боки, только смотрела как-то нехорошо:
— И когда же ты вчера вернулся, дорогой?
— Ну… довольно поздно. Около полуночи, я думаю, любовь моя!
— В двенадцать, говоришь? А, ну тогда как встанешь, ты посмотри наши часы в зале. Что-то они сбиваются.
Вот вчера в полночь самое странное было: часы прокукукали три раза, потом кашлянули, рыгнули, пнули кошку под зад, а потом кукукнули еще девять раз!
Ирландская шутка «хотите купить часы?»
Джим Флинн стоит у бара в полном одиночестве.
К нему подходит незнакомый человек и краем рта тихо так шепчет:
— Эй! Хочешь купить часы?
— Это какие такие часы?
— Ш-ш-ш, тихо, тихо, ты что! Парень рядом с тобой до сих пор думает, что носит их!
Анекдот «билет на футбол за полцены»
Играет Англия против Ирландии на Уэмбли. Братья Клэнси выстояли очередь в кассу и попали, наконец, к окошку.
Майкл спрашивает:
— По чем билеты, папаша?
Билетёр отвечает:
— Двадцать фунтов!
— Знаешь, я вижу только одним глазом, поэтому заплачу тебе десять.
И, о чудо из чудес, продавец билетов выдал Майклу билет! Тогда Оуэн Клэнси и говорит:
— Я тоже плачу десятку!
— Чего это десятку? У тебя, сынок, оба глаза есть!
— Ну и что? Я ж только Ирландию буду смотреть!
Почему вы не заплатили? Ирландский анекдот
Шон не мог в это поверить. В субботу утром в полдесятого ему стучат в дверь и хотят взыскать какую-то задолженность.
— Здравствуйте! Я пришел, чтобы узнать, почему вы не заплатили за установку двойных стеклопакетов в вашем доме.
— Ох, не спрашивайте у меня, спросите у продавца! Он сам сказал, что эти штуковины окупят себя за шесть месяцев!
Призовой бычок
Департамент сельского хозяйства на время выделил быка-чемпиона родословной Херефорд фермеру из графства Каван.
Идет время, и как-то нет вестей из Кавана о бычке, не могут с местными связаться. Послали инспектора с проверкой.
Тот приехал и обалдел: еще издали инспектор видит призового быка, запряженного в плуг.
Он еле тянет вверх по крутому склону. Фермер правит плуг, орет на бычка и хохочет: «Пошел, призовой! Ха-ха! Романтики, небось, хотел?»
